الاثنين، 1 ديسمبر 2014

الإصابة بسرطان الثدي لا علاقة لها بالوراثة



    الإصابة بسرطان الثدي لا علاقة لها بالوراثة


يمكن تجنْب ما يصل إلى ثلث حالات سرطان الثدي إذا قللت المرأة من كميات الطعام التي تتناولها وزادت من ممارسة الرياضة. هذه هي النتيجة التي اتفق عليها الباحثون في مؤتمر أوروبي حول سرطان الثدي، عُقِد أواخر الشهر الماضي في برشلونه بإسبانيا، وتجدد فيه الجدل حول كيفية تأثير العوامل الحياتية في الإصابة بالمرض. ساعد الحرص على التشخيص المبكر، والالتزام بتبني أفضل العلاجات وعروض تصوير الثدي "mammogram screenings" على إبطاء الإصابة بسرطان الثدي بشكل كبير. ولكن الخبراء رأوا أخيراً أن التركيز ينبغي أن يتحول الآن إلى تغيير السلوكيات الحياتية مثل تطبيق أنظمة غذائية صحية، وتعزيز النشاط البدني والحركي والانتظام في مزاولة الرياضة. فقد خاطب البروفيسور كارلو لافيكيا، أستاذ علم الأوبئة في جامعة ميلانو الإيطالية، مؤتمراً علمياً عُقِد في مدينة برشلونة بإسبانيا الشهر الماضي قائلاً: لقد تحقق ما يمكن تحقيقه من خلال عروض تصوير الثدي، ونحن لا نستطيع أن نفعل أكثر من ذلك.. بل حان الوقت للانتقال إلى أمور أخرى. - حديث الأرقام: ونوه لافيكيا بالأرقام الصادرة عن الوكالة الدولية لبحوث السرطان، وهي جزء من منظمة الصحة العالمية، والتي توحي تقديراتها بأنه يمكن تفادي من 25 إلى 30 في المئة من حالات سرطان الثدي إذا حرصت المرأة على تحقيق الرشاقة وزاد إقبالها على الرياضة. وتتفق تعليقات لافيكيا مع النصيحة الصحية التي ازدهرت مؤخراً بأن تغيير أنماط العيش والتعامل بحزم مع أمور مثل التدخين والنظام الغذائي العشوائي والتعرض لأشعة الشمس.. كل هذا يمكن أن يلعب دوراً مهماً في تقليل مخاطر الإصابة بسرطانات عدة. وفي السياق ذاته، أكدت الدكتورة ميشيل هولمز، من جامعة هارفارد، التي درست السرطان وتأثيرات نمط العيش، أن الناس قد يعتقدون خطأ أن احتمالات الإصابة بالسرطان تعتمد على جيناتهم (الوارثة) أكثر مما تعتمد على أسلوب حياتهم. وأضافت، في مقابلة أجرتها معها وكالة أسوشيتدبرس على الهاتف من كمبريدج بولاية ماساشوستس: إن الجينات حاضرة منذ آلاف السنين، ولكن إذا كانت معدلات الإصابة بالسرطان آخذة في التغير على مدى العمر، فليس لذلك علاقة كبيرة مع الجينات. - أكبر تهديد للنساء: ويعد سرطان الثدي أكثر أنواع السرطانات شيوعاً بين النساء. وفي أوروبا، كانت هناك نحو 421.000 حالة جديدة وما يقرب من 90.000 حالة وفاة في عام 2008، حسب آخر الأرقام المتاحة. وقد شهدت الولايات المتحدة خلال العام الماضي أكثر من 190.000 حالة جديدة و40.000 حالة وفاة. وتبلغ نسبة احتمال إصابة المرأة بسرطان الثدي في العمر واحدة من كل ثماني نساء. أما النساء البدينات فمن الأرجح أن يكن أكثر عرضة لتطور أي سرطان، بنسبة تصل إلى 60% من النساء ذوات الوزن الطبيعي، وذلك وفقاً لدراسة أجراها باحثون بريطانيون عام 2006. - تأثير الإستروجين: ويحدث الكثير من الإصابات بسرطانات الثدي بتأثير الإستروجين "estrogen"، وهو هورمون يتم إفرازه في الأنسجة الدهنية. ومن ثم، يشتبه الخبراء في أن المرأة الأكثر وزناً، باعتبار أن جسمها أكثر وزناً، باعتبار أن جسمها أكثر إفرازاً للإستروجين، هي المرجحة أكثر لأن تتحول إلى وقود لسرطان الثدي. بل إن الخبراء يعتقدون، أنه حتى في النساء النحيفات، تبدو ممارسة الرياضة أمراً لازماً، لأنها يمكن أن تساعد في تقليل مخاطر الإصابة بالسرطان عن طريق تحويل المزيد من الدهون في العضلات. ومع ذلك، فإن أي مناقشة للعلاقة بين الوزن وسرطان الثدي تكون حساسة، لأن البعض قد يسيء تفسير ذلك ويعزوه إلى أن المؤسسات الطبية تردد هذا الكلام من باب إلقاء اللوم على المرأة بوصفها السبب في الأمراض التي تصاب بها. وأشارت تارا بوماونت، وهي ممرضة سريرية متخصصة في Breast Cancer Care، وهي وكالة خيرية بريطانية تهتم بشؤون العناية بمرضى سرطان الثدي، إلى أن وكالتها كانت دائماً على حذر بشأن تقديم النصائح حول تحسين أنماط العيش. وأشارت إلى أن هناك ثلاثة من عوامل الخطر الرئيسية التي تسبب سرطان الثدي، يبدو أن لا سيطرة لأحد عليها- ألا وهي: نوع الجنس، والعمر، والتاريخ العائلي. - لا تلوموا النساء: وقالت بوماونت: "من الصعب – بشكل لا يصدق – أن نفصل عوامل محددة عن بعضها البضع. لذا ينبغي بأي حال من الأحوال ألا تشعر النساء بأنهن مسؤولات عن الإصابة بسرطان الثدي". ومع ذلك، قالت كارين بن المتحدثة باسم Donna Europa، وهي جماعة ناشطة تركز اهتمامها على المصابين بسرطان الثدي المريض، إنه من المستحيل تجاهل الروابط التي تتزايد قوتها بين أنماط العيش وسرطان الثدي. وأضافت: وإذا كنا نعرف أن هناك اختيارات صحية، فإنه لا يمكننا ألا نوصي بها لمجرد أن الناس يخطؤون تأويل النصيحة ويشعرون بالذنب. وشددت على أنه إذا أردنا منع سرطان الثدي فإن هذه الرسالة تحتاج إلى الخروج إلى الناس، خاصة إلى الخروج إلى الناس، خاصة إلى الشابات. وهذا يعني ضرورة تجنب زيادة الوزن في مرحلة البلوغ، كما يوضح روبرت بان، وهو خبير في السرطان بالوكالة الدولية لأبحاث السرطان، مؤكداً أنه ليس من الواضح إن كانت النساء اللواتي يقللن أوزانهن يمكن أن يقللن من خطر الإصابة إلى المستوى الذي تكون عليه امرأة لم تكن بدينة أبداً. - الوزن ومخاطر الإصابة: ويقول موقع الجمعية الأمريكية للسرطان إن العلاقة بين الوزن ومخاطر الإصابة بالسرطان معقدة، مشيراً إلى أن المخاطر تبدأ بالنسبة للنساء اللواتي اكتسبن زيادة في الوزن وهُنّ بالغات، وليس للنساء اللواتي كن بدينات منذ طفولتهن. وتوصي الجمعية النساء بالحرص على ممارسة النشاط الحركي والرياضي لمدة تتراوح بين 45 و60 دقيقة بمعدل خمسة أيام أو أكثر في الأسبوع، للحد من خطر الإصابة بسرطان الثدي. تجنب تناول المشروبات الكحولية قد يساعد أيضاً، إذ يقدر الخبراء أن تناولها يمكن أن يزيد من خطر الإصابة بسرطان الثدي بنسبة 4-10%. وبعد دراسات أجريت منذ سنوات عدة وربطت بين العلاج بالهورمونات البديلة والإصابة بالسرطان، تخلى الملايين من النساء عن هذا العلاج، مما أدى إلى انخفاض حاد في معدلات الإصابة بسرطان الثدي. وقال الخبراء إننا يمكن أن نرى انخفاضاً مماثلاً إذا أكلت المرأة بنظام أكثر صحة وزاولت الرياضة بقدر أكبر. وتقول الدكتورة ميشيل هولمز، الخبيرة في جامعة هارفارد إنه يمكن القول بسهولة إن تغيير النظام الغذائي والالتزام بالتغذية الصحية هما أسهل بكثير من التعامل مع عوامل الخطر المضادة المسببة لسرطان الثدي. وقد تزايدت معدلات الإصابة بسرطان الثدي زيادة مطردة في ثمانينيات وتسعينيات القرن الماضي، بالتوازي مع الارتفاع في معدلات الإصابة بالسمنة واستخدام الهورمونات التي تحتوي على الإستروجين بعد انقطاع الطمث. وقال البروفيسور لافيكيا: لقد تبيَّن أنه في دول مثل إيطاليا وفرنسا، حيث تبدي معدلات البدانة استقراراً واطراداً على مدى العقدين الماضيين، لا يمكن السيطرة على الوزن على مستوى السكان. وأضاف: من الصعب إنقاص الوزن، ولكنه ليس مستحيلاً، مؤكداً أن الفوائد التي يمكن أن نجنيها من الوقاية من السرطان تستحق ذلك.

انسجام الآباء يقوم سلوك الابناء


انسجام الآباء يقوم سلوك الابناء

من المسلمات التربوية أن نموّ الأولاد نموّاً انفعالياً سليماً وتناغم تكيفهم الإجتماعي، يرتبط وبدرجة كبيرة، بإتقان الوالدين تربيتهم، وتوحيد أهدافهما في تدبير شؤون أطفالهما تربوياً، حيث يؤدِّي عدم الاتفاق على سياسة تربوية موحدة، من قبل الوالدين إلى تشوش الأطفال والاضطراب في سلوكهم. وبوضح أندرياس إنغل، العضو بالمؤتمر الاتحادي للإستشارات التربوية بمدينة فورت جنوبي ألمانيا، "أنّ الآباء في نهاية الأمر، ليسوا ماكينات للتربية"، فعلى الرغم من ضرورة وجود موقف مشترك لهم في المسائل التربوية الأساسية، إلا أنّنا نلاحظ بروز اختلافات كبيرة في وجهات النظر، لافتاً إلى أهمية التوصل في حالات الخلاف إلى تحديد الشخص الذي لديه الحق في اتّخاذ القرار في المسألة محل الخلاف، أو البحث عن حل وسط يُرضي جميع الأطراف. وأشار إنغل إلى وجوب وعي الآباء، بوجه عام، لكافة التصوّرات التربوية المختلفة جيِّداً، وأن يحرصوا على تبادلها مع بعضهم البعض من وقت إلى آخر، كما يتعيّن على الأبوين دوماً إذا أرادا نمو أطفالهما نموّاً انفعالياً سليماً، إعادة تقويم ما يجب أن يتصرّفا به حيال سلوك أولادهما، وأن يزيدا من اتفاقهما واتِّصالاتهما ببعضهما، خاصة في المواقف الحسّاسة التي يبديها الأولاد في سلوكهم الإجتماعي الأخلاقي، مع تحديد السلوك المرغوب والآخر المرفوض لدى الأولاد، مؤكّداً ضرورة إخضاع هذه التصوّرات للدراسة والاختبار بصورة منتظمة، والتواصل الدائم مع الأطفال، للتمكن من التوصل إلى موقف مشترك في المسائل التربوية الأساسية، فالاتصال بين الوالدين والطفل بهدف تحسين وعيه وتوسيع مداركه حيال سلوكه، أمر على درجة كبيرة من الأهمية، والاتصال بين أطراف الأسرة يحتاج إلى الحوار وإلى الإنصات والاستماع، فالولد يحتاج إلى قناعة بوجود انسجام وتوافق بين أبويه حيال ما يتحدّثان به معه في المسائل السلوكية، وشعوره بالاهتمام والحب يُسهّل عليه عملية الإتِّصال والأخذ بالنصائح التي يقدمها الوالدان. 


طرق تدبير الميزانية


طرق تدبير الميزانية
كيف نحدد الاستهلاك الامثل ؟ في ظل اختلاف عدد افراد الاسر واختلاف المشتريات واختلاف المدخلات ( الرواتب ) . مشكلاتنا تقريبا بين أسر تبذر وأسر تبخل … حتى نضع النقاط على الحروف : حدد راتبك وكم تصرف…. متوسط الصرف الشهري … من مصاريف فواتير ومقاضي أوصيكم اولا : لا للمظاهر والكشخة على حساب الديون. ثانيا : بالشكر تدوم النعم . حدد مشترياتكم الشهريه حاول تجدولها من مواد تموينيه وغيره من المقاضي . قلل من بعض المواد غير الضروريه او الكماليه . غير اسلوبك وطريقتك السابقه المعتاده : من ضمن هذه الطرق : التسوق دفعه واحده … اذا كنت تتبع هذه الطريقه توقف وحاول ان تتسوق اسبوعيا مثلا من يوم الاحد الى الاحد القادم . يعني تشتري اغراض اسبوع فقط … جرب لمدة شهر ( اربعة اسابيع ) حتى تحكم على الطريقة الجديده … حاول تلافي الاخطاء ليس العيب في الطريقة والاسلوب بل العيب في التطبيق . هل تقسم مصروفك الشهري على اربعة اسابيع ؟ او انك تصرف على البركه … حاول ان تقسم مصروفك الشهري على اربعة اسابيع . وبعد شهر من التجربه لاحظ هل استفدت ؟ هل هناك اخطاْ وقعت فيها خلال التجربه ؟ حاول تتلافى هذه الاخطاء مستقبلا حدد مصاريفك مع بداية كل شهر وخصوصا المصاريف المتكرره مثل اغراض البيت بنزين السياره وغيره كم مره تعبي بنزين لسيارتك خلال الشهر ؟ وكم تعبي ؟ كم مره تعبي غاز ؟ وهكذا بقية المصاريف الضروريه . اتفقنا على التسوق الاسبوعي …كيف تتسوق ؟ هل تحدد مشترياتك مسبقا قبل الخروج من البيت ؟ او انك تتسوق حسب المزاج ؟ حدد مشترياتك اولا ولا تتجاوزها بأي شكل .
اهداف ونتائج هذه الطريقه ؟ توفير مبالغ كانت تذهب دون فائده حسب طريقتك القديمه . تطور مستواك المالي شهريا وتحسن اوضاعك الماليه . تتخلص من الاشياء الكماليه التي كانت تستهلك جزء من اموالك ولو كانت بسيطه شعورك بقيمة المال وهذا للاسف ما ينقصنا نحن السعوديون … لانعرف قيمة المال . وهناك اهداف ونتائج خاصه تلمسها انت بعد فترة . التزامك الدقيق بالطريقه ومراجعة الاخطاء ومحاولة تجنبها اساس النجاح فكما قلت لكم سابقا الخطأ ليس في الطريقه بل في التطبيق . 

اخبار اسرية/ تحذير من تفاقم التحرش الجنسي عربياً

تحذير من تفاقم التحرش الجنسي عربياً


حذر ناشطون من 17 دولة عربية في ندوة بالقاهرة من أن التحرش الجنسي بالنساء في الشوارع والمدارس وأماكن العمل بالعالم العربي، يدفعهن للبقاء "سجينات" المنازل. وقال الناشطون بختام مؤتمر دام يومين إن عمليات التحرش بالعالم العربي لم تتوقف, بسبب غياب الرد وعدم تقديم الضحايا شكاوى إضافة إلى تجاهل السلطات للأمر برمته. وذكروا أن عمليات التحرش تتضمن اللمس والإساءات اللفظية الهادفة لإخراج النساء من الأماكن العامة، مضيفين أنها تحدث بغض النظر عن نوع الملابس التي ترتديها النساء. النقاشات حول ظاهرة التحرش الجنسي ظهرت بمصر لأول مرة قبل ثلاث سنوات بعد أن بثت المواقع الإلكترونية شريطا يظهر عمليات تحرش يقوم بها بعض الرجال لنساء محجبات وسط القاهرة وأشعل الغضب المواكب لبث الشريط إقرارا عاما غير مسبوق بحجم المشكلة، مما دفع الحكومة المصرية إلى بحث مشروعي قرار خاصين بعمليات التحرش. وكانت الإحصاءات الخاصة بهذه القضية حتى وقت قريب غائبة عن العالم العربي، إلا أن الدراسات التي عرضت بالندوة أشارت إلى حجم انتشار الظاهرة. وقالت 90% من نساء اليمن إنهن تعرضن للتحرش، بينما أشارت عينة من ألف امرأة مصرية إلى أن 83% منهن تعرضن لحركات أو إساءات لفظية. وقالت إحدى الدراسات إن 30% من النساء في لبنان تعرضن لشكل من أشكال التحرش الجنسي. وحذرت الناشطة المصرية نهال أبو القمصان -التي نظمت الندوة بالتعاون مع الأمم المتحدة والوكالة السويدية للتنمية- من بروز" ظاهرة تحد من قدرة المرأة على التحرك ومن قدرتها على المشاركة بالأنشطة الحياتية. التجريم جزئي الناشط السعودي ماجد العيسى أشار إلى أن النساء في المملكة يتعرضن بدورهن للتحرش رغم ارتدائهن ملابس تغطي الجسم بالكامل وأفادت دراسة قدمتها أبو القمصان للندوة أن التحرش الجنسي اللفظي أو الفعلي جرم في نصف الدول العربية فقط. وأضافت أن معظم هذه الدول جرمت فقط الممارسات العنيفة كعمليات الاغتصاب. من جانبها أشارت الأكاديمية الأميركية من أصل لبناني شريفة زهور -خلال المؤتمر- إلى أن الرجال في الأسر المحافظة بسوريا يقومون بمهمة التسوق لتجنيب النساء عمليات التحرش. وأشار الناشط السعودي ماجد العيسى إلى أن النساء بالمملكة يتعرضن بدورهن للتحرش رغم ارتدائهن ملابس تغطي الجسم بالكامل وفصلهن عن تجمعات الرجال. وقال أيضا إن منظمته "البرنامح الوطني لحماية الأسرة" تساهم في إعداد مشروع قانون يجرم العنف ضد النساء. 

كيف تصبحين زوجة راقية و تكسبين قلب زوجك


كيف تصبحين زوجة راقية و تكسبين قلب زوجك

هناك بعض الامور الملحوظة في بعض الزوجات التي بدورها تجعل من ازواجهن ينفرون منهن ويتجنبون الاقتراب منهن وقد يصفوهن بالحمق والغير منظمه والمحترمه للعلاقة الزوجيه . لكي تتجنبي هذه الامور... ولكي تصبحين زوجة راقيه وتكسبين محبة وقلب زوجك ... سأطرح لكن بعض من المحوظات التي تعالج الخلل الذي تفعله بعض الزوجات سواء بقصد ام بغيره ... مما ينفر الزوج منها ويبغضها ... ويكدر صفو حياتها الزوجيه ... فمن هذه الملحوظات :
 1)قلة المراعاة لاحوال الزوج ومشاعره فقد تزعجه بالاخبار السئيه او المشاكل العائلية في اوقات راحته او وقت نومه او وقت دخوله للمنزل ... وتكثر الطلبات منه اذا عاد الى المنزل متعبا ... وتكثر من ترداده للسوق ليأتي بحاجات المنزل فإذا رجع للمنزل ذكرت حاجة قد نسيتها ... فتطلب منه العوده وقد يتكرر منها هذا التصرف مرات عديده مما يجعل الزوج يتضايق من هذا التصرف وخاصة لو كان من ذوي الطباع الحاده فيتأثر من هذا التصرف المخالف لطباعه... وايضا لا تراعي الزوجه ساعة انزعاجه من تصرفها الغير المهذب فعندما تراه منزعج تقوم بالضحك عليه او تقوم بالاعراض عنه دون ان تعتذر عن تصرفها مما يجعله يثور او يتلفظ بكلمات تعبر عن مايضايقه وبدل من ان تصمت الزوجه بل تقوم بالرد عليه بعشرات الكلمات وقد تتعمد اغضابه مما يجعل العواصف والمشاكل تهب من كل جهه في البيت
 2)ايضا من قلة مراعاة الزوجه لاحوال زوجها ... - عدم الاهتمام بأوقات نومه واكله ووقت راحته ... وذلك عندما يريد الزوج النوم تكون الزوجه قد صيحت للتو من نومها وهذا حال الكثيرات فلا يجد مايأكله فيكون النوم اسلم طريقة عنده لكي يتفادى المشاكل فتقوم بازعاجه بالكلام والحوار والتعذر بانها سوف تقوم بالطبخ الآن والحجه انها لاتريده ان ينام وهو جائع فيتضايق منها وتبدأ المشاكل بينهما ... -قلةاختيار احسن الالفاظ وقت مخاطبته فمنهن من تنظر له بسخريه عندما تكلمه ... ومنهن من تشيح بوجهها عنه عندما يتكلم ... منهن من تتعمد الانشغال عندما يحدثها حتى تنتقم لنفسها... او تبين له انه كلامه ليس بمهم عندها ... وقلة العناية والاهتمام به ومن ذلك لاتناديه بااحب الاسماء اليه ولا تخفض صوتها عندما تخاطبه الي غير ذلك مما ينافي ادب المخاطبة والحديث الزوجي ...
 3)ايضا من قلة مراعاة لاحوال الزوج لا يحلو لبعض الزوجات التنظيف والكنس ورش المبيدات الحشريه الا وقت دخول الزوج للبيت. او عندما يريد النوم والراحه . او عندما يريد الاكل فتزعجه باأصوات المكانس او تسكر انفه بالروائح المزعجه سواء من المبيدات او المنظفات او روائح الطبخ ... فمثل هذه الاعمال تقصير بحق الزوج ودليل على جهل المرأة وقلة ذوقها وادبها ... فالواجب على الزوجة ان تراعي مشاعر الزوج وتحترمه وان تعمل كل مابوسعها لادخال السرور عليه وازالة الهم والغم عن قلبه ... ومن واجبها ان تفرح لفرحه ..وتحزن لحزنه ...حتى يشعر انها متعاونة معه حيث يسرها مايسره ويحزنها مايحزنه ... ولا ينبغي لها انه تظهر بمظهر السرور اذا كان محزونا ... وكذلك عليها ان تخفى حزنها لو رأته مسرورا ... لان ذلك ادعى لدوام الالفه ودليل على كرم نفس الزوجة ...مالذي على الزوجه فعله لتتجنب المشاكل الزوجيه اليوميه .
 1)على الزوجة ان تجمع مايحتاجه المنزل مرة كل اسبوع او كل شهر فتكتب كل ماتريده لياتي به مرة واحده بدلا من ترداده عدة مرات للسوق . 2)وعلى الزوجة ان تراعى زوجها في طعامه فتصنع له مايشتهيه وتنوع له بالطبخات كي لا يمل من نفس الاكل والطبخات ... ان تراعي مواقيت حضوره للمنزل حتى يكون الطعام جاهزا وقت حضوره ... فلا تؤخره ممايجعله يتضايق من تصرفها ... ولا تقدمه للسفرة الا باذنه وبعلمه ...
3)وايضا على الزوجة مراعاة وقت نوم الزوج ... وتحرص على تهيئة جو غرفة نومه بأجمل الروائح وترتبها بلمساتها .. وتحرص على تهدئة الاطفال وتعليمهم انه وقت نوم ابيهم وعليهم احترامه ...حتى تمكن الزوج ان ياخذ نصيبه من الراحه الجسديه لانه لو ارتاح انشرح صدر وهدات اعصابه ... والا بقى قلقا متضايقا ...وبذلك يتكدر مزاجه ويكدرها الوضع...
4)ومما يدخل السرور على الزوج ان تحرص الزوجة على نظافة المنزل وان تهتم بتعطيره بالعطور والبخورات المتوفره بكثره هذه الايام .لكن قبل دخوله للمنزل بوقت بحيث لايزعجه الدخان او حدة العطور المركزه .
5)وان تهتم بثياب الزوج ليظهر بالمظهر اللائق والنظيف في حال خروجه وايضا وقت بقائه في المنزل .
 6)وان كان طالب علم اوصاحب دراسة وبحث فلتحرص على العناية بمكتبتة وكتبه واوراقه بالترتيب والتنظيم والتنظيف ...
7)وأذا ارادت مخاطبة الزوج عليها مخاطبته باسلوب لبق جذاب ليشعر من خلاله باحترمها له وتقديرها له. قال ابن جوزية رحمه الله وعن عثمان ابن عطى عن ابيه قال: قالت ابنة سعيد ابن المسيب : " ماكنا نكلم ازواجنا الا كما تكلمون امراءكم " فلتحرص الزوجة على كل مايسعد زوجها ... ولتتجنب كل مايضيق صدره ويكدره فإن حصل منها تقصير فلتبادر الي الاعتذار منه ولتتلطف في ذلك ... واذا روعيت هذه المشاعربين الزوجين وحرص كل منهما على عشرة الاخر بالمعروف حلت السعاده الزوجيه المنشوده بينهما وزالت الاحزان وحلت المشكلات وكان لذلك ابلغ الاثر في صلاح الاسره والابناء.

للمزيد من المواضيع التي تهمك عن اسرتك 
موقع الأسرة السعيدة للدكتور جاسم المطوع


http://www.e-happyfamily.com/index.jsp?inc=0

وصايا الرسول في حسن تربية الابناء

وصايا الرسول في حسن تربية الابناء

يذكر فى السير النبوية عن إن رسولنا صلى الله عليه وسلم لا يحب تشويه منظر الطفل، ولا تشبيه مظهره بمظهر أبناء الكفار وأراد لأبناء المسلمين أن يكون لهم مظهرٌ مميز وشخصية مستقلة فوصانا وحثنا على ذلك ...
ويقطع صلى الله عليه وسلم خطبته ويترك منبره ليرحم عثرتهم:
عن عبد اللَّه بن بريدة عن أبيه قال: كان رسول اللَّه صلى الله عليه وسلم يخطبنا إذ جاء الحسن والحسين عليهما قميصان أحمران يمشيان ويعثران، فنزل رسول اللَّه صلى الله عليه وسلم من المنبر فحملهما ووضعهما بين يديه، ثم قال: "صدق اللَّه إنما أموالكم وأولادكم فتنة" {التغابن: 15}، فنظرت إلى هذين الصبيين يمشيان ويعثران فلم أصبر حتى قطعت حديثي ورفعتهما". صلى اللَّه عليك يا رسول اللَّه.

ويهتم صلى الله عليه وسلم بتهذيب مظهرهم وحلاقتهم:
عن نافع عن ابن عمر أن النبي صلى الله عليه وسلم رأى صبيًا قد حُلق بعض شعر رأسه وتُرك بعضه، فنهاهم عند ذلك وقال: "احلقوه كله أو اتركوه كله".
إن رسولنا صلى الله عليه وسلم لا يحب تشويه منظر الطفل، ولا تشبيه مظهره بمظهر أبناء الكفار، ولا أن يكون حبنُّا لأطفالنا دافعًا لنا أن نفعل فيهم الأفاعيل، وإنما أراد لأبناء المسلمين أن يكون لهم مظهرٌ مميز وشخصية مستقلة، غير مقلدة ولا محاكية لشخصيات غير مسلمة كما يُرى في واقع كثير من الناس اليوم إلا من عافاه اللَّه.

ويشرف بنفسه صلى الله عليه وسلم على حلاقتهم:
عن عبد اللَّه بن جعفر- رضي اللَّه عنهما - أن النبي صلى الله عليه وسلم أمهل آل جعفر ثلاثًا أن يأتيهم - يعني بعد موته - ثم أتاهم فقال: "لا تبكوا على أخي بعد اليوم" يريد إنهاء الحِدَاد عليه، ثم قال: "ادعوا لي بني أخي". فجيء بنا كأنا أفرخ، فقال: "ادعوا لي الحلاق". فأمره فحلق رءوسنا.

. وهذا فيه هَدْيٌ وإرشاد للآباء أن يُشرفوا بأنفسهم على حلاقة أبنائهم، ويقرروا متى يحلقونه ومتى يتركونه، ولا يتركوا للأبناء الحرية في ذلك، فربما قلدوا أصحاب "القُصة" وصنعوا مثل أرباب "الشوشة"!! وتركوا هَدْي المصطفى صلى الله عليه وسلم .

ويحملهم صلى الله عليه وسلم على عاتقه وعلى دابته:
عن البراء قال: رأيت النبي صلى الله عليه وسلم والحسين على عاتقه وهو يقول: "اللهم إني أحبه فأحبه".
وعن عبد اللَّه بن جعفر أيضًا قال: كان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا قدم من سفر تُلُقِّيَ بصبيان أهل بيته، قال: وإنه جاء من سفر فسُبِق بي إليه فحملني بين يديه، ثم جيء بأحد ابني فاطمة الحسن والحسين رضي اللَّه عنهم فأردفه خلفه، قال: فأُدخلنا المدينة ثلاثة على دابة.
وحمل صلى الله عليه وسلم الحسن والحسين على عاتقيه (كتفيه)، وقال: "نِعم الراكبان هما، وأبوهما خير منهما".
وعن عمر رضي الله عنه قال: رأيت الحسن والحسين على عاتقي النبي صلى الله عليه وسلم ، فقلت: نعم الفرس تحتكما، فقال النبي صلى الله عليه وسلم : "ونِعم الفارسان" .
وعن البراء بن عازب رضي الله عنه قال: كان رسول اللَّه صلى الله عليه وسلم يصلي، فجاء الحسن والحسين أو أحدهما، فركب على ظهره، فكان إذا سجد رفع رأسه قال بيده فأمسكه أو أمسكهما وقال: "نِعم المطية مطيتكما".
إنه التواضع من سيد البشر، والاهتمام بالنشء لبناء شخصيتهم وربطهم بمعلِّمهم الأعظم وقُدوتهم الأكرم؛ محمد صلى الله عليه وسلم .

ويبحث عنهم صلى الله عليه وسلم إذا فقدهم:
إن الأطفال نعمة من اللَّه سبحانه وتعالى، والذي يعيش مع هذه النعمة ويحس بها ويرى أثرها يجد نفسه في لهفة لرؤية الأطفال ومداعبتهم، والبحث عنهم عند فقدهم، وهكذا كان سيد ولد آدم؛ محمد صلى الله عليه وسلم .

عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: خرج رسول اللَّه صلى الله عليه وسلم إلى سوق بني قينقاع متكئًا على يدي فطاف فيها ثم رجع فاحتبى (أي جلس على مقعدته وهو يشبِّك ذراعيه حول ركبتيه) في المسجد، وقال: "أين لَكَاع؟ ادعوا لي لكاع"، فجاء الحسن عليه السلام فاشتد حتى وثب في حبوته، فأدخل صلى الله عليه وسلم فمه في فمه، ثم قال: "اللهم إني أحبه فأحبه وأحب من يحبه (ثلاثًا").
قال أبو هريرة: ما رأيت الحسن إلا فاضت عيني.
ولَكَاع وَلُكَع هو الصغير قليل الجسم، وتطلق على قليل العلم الغبي الأحمق.

30 فكرة للإجازة الصيفية للأبناء

30 فكرة للإجازة الصيفية للأبناء
د.جاسم المطوع
 
بسم الله الرحمن الرحيم
الإجازة الصيفية علي الأبواب وبعض العائلات تكرر نفس البرنامج الترفيهي أو السياحي كل عام ثم يشتكون في نهاية الإجازة من الملل والتكرار ، ربما هذا حال كثير من العائلات ولكن يمكننا تحويل هذه السلبية إلي ايجابية ويكون الصيف ممتعا وأنيسا ومختلفا عن كل صيف مضى إذا راعينا المعايير الأربعة التالية (الترفيه ، التجارب والخبرات ، التعلم ، الإيمان ) وهذه هي القواعد الذهبية الأربعة التي ينبغي أن نراعيها ونحن نضع خطتنا الصيفية لأبنائنا.
أولا : الترفيه فنخطط لعمل برامج ترفيهية مثل زيارة الملاهي والمدن الترفيهية والسيرك أو الاشتراك بالأندية الرياضية أو الذهاب للبحر أو المشي بين الجبال بالإضافة إلي توفير الألعاب الذكية داخل البيت ، وقد جلست مع عائلتي منذ يومين لنعرف ماذا سنفعل في المانيا لهذا العام ودخلنا علي النت واستخرجنا أكثر من 40 نشاطا ترفيهيا ورياضيا هناك.
ثانيا: التجارب والخبرات وتكون من خلال الاشتراك في أندية لتنمية المواهب والقدرات أو حضور برامج تنمية الذات أو التدريب على أعمال يدوية أو مهنية وأذكر بالمناسبة أحد الأصدقاء وظف ولده المراهق عاملا في الفندق لخدمة النزلاء وقال لي حتي يتعلم كيف يتعامل مع الناس ويخدمهم فيكتسب خبرة وتجربة جديدة في الحياة.
ثالثا : التعلم من خلال زيارة المواقع السياحية أو المتاحف أو السفر لدول جديدة أو تعلم لغة جديدة أو رياضة الغوص أو صيد السمك أو ركوب الخيل أو تعلم صنعة أو مهنة أو غيرها.
رابعا : الإيمان ويكون من خلال المحافظة على الصلاة والذكر والدعاء وجميل أن يكون لأطفالنا برنامج في الصيف مثل قراءة الأربعين النووية أو حفظ 50 حديثا نبويا أو حفظ جزء واحد من القرآن أو التسجيل في حلقة علمية أو السفر للإطلاع على أحوال المسلمين أو عمل رحلة خيرية تطوعية عائلية فيكفلون يتيما ويساهمون في تعليم الأطفال ومساعدة الفقراء ، كما نستطيع أن ندرب أطفالنا على التفكر والتأمل أثناء السفر وهذا جانب إيماني مهم جدا ، وفي هذا العام يأتي رمضان في منتصف الإجازة وهذه فرصة ذهبية إيمانية لو أحسنا استغلالها .

أيا كان البرنامج المعتمد من قبل العائلة في الصيف سواء كان في داخل البلد أو خارجه فهو مفيد لو استخدمنا هذه القواعد الأربع، وقد كان الأنبياء يستثمرون السفر ويستفيدون منه فإبراهيم عليه السلام سافر إلى مكة وترك زوجته وولده فيها فأكرمهما الله بماء زمزم وإقبال الناس عليهما ، وموسى عليه السلام سافر لمدين من أجل الأمن والعمل والزواج ، ويوسف عليه السلام سافر لمصر واستثمر خبرته وعلمه ليكون وزيرا في الدولة ، ونبينا الكريم سافر للشام قبل البعثة مرتين ، الأولى برفقة عمه والثانية من أجل التجارة وكلتا الرحلتين كانتا اضافة وخبرة وتجربة تم استثمارهما في نصرة الدين والدعوة.

إن متوسط الإجازة الصيفية ثلاثة أشهر بمعدل (90) يوما وبالساعات (2160) ساعة وبالدقائق (129600) دقيقة.

فلا يستِهن الوالدان بالساعة أو الدقيقة أو الثانية. فالإمام (ابن عقيل) رحمه الله كان حريصاً على وقته ويستثمر كل دقيقة فيه وكلما جاءه خاطر كتبه ثم جمعت خواطره في (كتابه الفنون) فأثمر (800 مجلد) وقد أخبر النبي صلى الله عليه وسلم : (نعمتان مغبون فيهما كثير من الناس الصحة والفراغ) ، فالفراغ أصبح سمة هذا العصر حتى أطلق مصطلح (حضارة الفراغ) على حضارتنا وفي بعض المؤتمرات اهتمت المنظمات الدولية بمسألة الفراغ فقد صدر عام 1970م ميثاق الفراغ الدولي في جنيف بعد مؤتمر اجتمعت فيه 16 دولة وتأسس (الاتحاد الدولي لأوقات الفراغ) ومقره في نيويورك وقد اطلعت على دراسات كثيرة في انحراف الشباب وكانت النتائج أكثرها تشير إلى أن (الفراغ ) يعتبر من أكبر الأسباب الدافعة للانحراف.

وهذا ما أدركه الصحابة الكرام فقال عبدالله بن مسعود رضي الله عنه : إني لأبغض الرجل أن أراه فارغاً ليس في شيء من عمل الدنيا ولا في عمل الآخرة.

ونكرر السؤال مرة أخري : ما هي خطتكم الصيفية لاستغلال أبنائكم (129600) دقيقة ؟ كما نقترح عليكم أن تقرأوا هذا المقال على أبنائكم وتكلفوهم بوضع خطة صيفية بناء على القواعد الأربع التي ذكرناها ولا بأس من أن ترسلوا لنا خطتكم بعد الانتهاء منها لننشرها ويستفيد منها القراء.
http://www.saaid.net/mktarat/egazh/115.htm

البيوت أسرار



البيوت أسرار

قال علي بن أبي طالب رضي الله عنه:
سِرُّك أسيرك، فإن تكلَّمتَ به صِرْت أسيره.


وقال عمرو بن العاص رضي الله عنه:
"ما وضعت سري عند أحدٍ فأفشاه عليَّ فلمته؛ أنا كنت أضيق به حيث استودعته إياه".



ان حمل السر امانة يجب على حاملها ان يؤديها وفق ما امرنا الله تعالى ورسوله الكريم
لذلك اعتبر من يفشي سرا بانه خائن للامانة وخائن الامانة منافق كما قال عليه الصلاة والسلام

فعن أبي هريرة - رضي الله عنه - قال: قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم –
"آية المنافق ثلاث، إذا حدث كذب، وإذا وعد أخلف، وإذا أؤتمن خان" رواه البخاري


ومن اسباب خيانة الامانة ضعف الوازع الديني والرغبة في الظهور بصورة العارف لادق واخص خصوصيات الغير وانه يعرف ما لا يعرفون اضافة الى قلة ثقته بنفسه 

ولافشاء الاسرار عواقب وخيمة على الفرد والمجتمع فالفرد يصيبه غضب الله تعالى ولا يحترمه او يثق به اهله ومعارفه وينتشر الكذب والخداع والنفاق في المجتمع


واخطر انواع افشاء الاسرار هو
افشاء الاسرار الزوجية


فالحياة الزوجية عبارة عن عالم صغير يعتبر نواة للعالم الخارجي
فان كان ناجحا صالحا فان النجاح والصلاح حليف العالم الكبير.
والاسرة افرادها بشر يصيبهم ما يصيب البشر من اخطاء وعوارض غضب او حزن او غيرة لذلك فان 
افشاء تلك الخصوصيات يهدد كيان الاسرة واستقرارها 
لو القينا نظرة سريعة على مجتمعنا اليوم لراينا ان الاسرار الزوجية للعلاقة الحميمة اصبحت على كل لسان فتلك تمدح زوجها واسلوبه وتلك تذمه 
وذاك يمدح جمال زوجته وتغنجها وتلبية رغباته وذاك يتحسر مخبرا اصحابه بسوء حظه
وقد نسوا او تناسوا قوله عليه الصلاة والسلام 
"ان من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة، الرجل يفضي الى المرأة وتفضي اليه ثم ينشر سرها"صحيح مسلم باب النكاح 

غفلوا عن طبيعة الميثاق الغليظ الذي جمعهما 
قال تعالى:
"وقد أفضى بعضكم الى بعض وأخذن منكم ميثاقاً غليظاً" النساء -21

اما امور الحياة اليومية فحدث عنها ولا حرج فهي حديث النساء عبر الهواتف والنوادي والنت وحديث الرجال في القهاوي والرحلات والمكاتب.
ان الكارثة تكمن في ان الزوج او الزوجة عندما يفضي باسرار بيته او فلنقل ما يحصل في بيته لا يدرك تأثير ذلك على اسرته ولا على الاسر الاخرى
فهم يعتبروا تلك الامور عادية 

وانها والله لامور عظيمه
لان الضرر الذي تلحقه كبير
وان كان البعض يخاف الله فإن اقل ما يمكن حدوثه اثارة الغيرة في القلوب والحسرة على الموجود والتمرد على حياة كانت هانئة نوعا ما

فتلك تخبر صديقتها عن هدايا زوجها العظيمة وذاك يخبر اصحابه عن شطارة زوجته في المطبخ وحسن تدبيرها

وتلك تحكي عن اعتذار زوجها وطلب مسامحتها عندما حدث سوء تفاهم
فتبدا النفس البشرية بالمقارنة وهذا امر طبيعي عند ضعاف النفوس

فهي ترى زوجا لا يعتذر ولا يهدي وان اهداها هدية فلن تكون غالية بل رخيصه
وذاك يتذكر سفرة بيته ومذاق طبيخ زوجته فيجده مرا علقما
لست ادعو لان يذم الازواج بعضهم خوفا من الحسد والغيرة او إحداث خلاف لمن حولهم 
ابدا

لكن فليكن كلامنا معقولا وبحدود وقيود

فكم من بيت كان عامرا بالحب والقناعة هدمته تدخلات ومقارنات الاخرين 
مع وجود من يتصيد عورات البيوت ويوغر الصدور ويشعل النار فيها ثم يشمت في اصحابها


ومن الامور الهامة التي يجب ان تكون مخفية هي :

الخلافات الزوجية 

ولنا في السيدة فاطمة رضوان الله عليها قدوة فقد اخبرت ابيها عليه السلام بان بينها وبين زوجها امرا لكنها لم تفصِّل ولم تخبره ماهيته وهو عليه الصلاة والسلام لم يسالها لانه يريد ان يعلمنا درسا

حتى ان زوجها سيدنا علي لم يشكو ما حصل لابيها وهو الرسول الكريم الذي يلجأ اليه القاصي والداني الذي سينصفه بلا شك
لكنه علم قدسية العلاقة بينهما فسكت.
بعض المشاكل تقتضي الافصاح عنها فعندما يعجز الزوجان عن حل الخلاف بينهما عليهما اختيار حكم من اهله وحكم من اهلها ان اقتضى الامر
شرط توفر الصلاح والتقوى فيه والقدرة على كتمان السر
ليس الزوج بالمعصوم فهناك من لا تأمن زوجته من اخباره باي شيء لانه يخبر به اهله او اصحابه
وكثير من الزوجات افشت اسرار بيتها فما كان الا ان فقد ثقته فيها وربما كان الطلاق نصيبها
ولنا فيما حدث في بيت النبي عبرة


قال تعالى

(وإِذ أسَرَّ النَّبِيُّ إلى بَعضِ أَزوَاجه حَدِيثًا فَلمَّا نبَّأتْ بِهِ وأظْهَرهُ اللَّهُ عليه عرَّف بعضه وأعرض عن بعض فلمَّا نبَّأها بِهِ قالتْ من أَنبأك هذا قال نبَّأني العَليم الخبير (٣
إِن تتوبا إلى اللَّه فقد صغت قُلوبكما وإِن تظاهرا عليه فإنَّ اللَّه هو مولاه وجبْريل وصالحُ الْمؤْمنينَ والملائكةُ بعد ذلك ظهِير(٤)
عسَى ربُّه إن طلَّقَكنَّ أن يبدله أَزواجًا خيرًا منكنَّ مسلماتٍ مؤمناتٍ قانتاتٍ تائباتٍ عابداتٍ سائحاتٍ ثيِّباتٍ وأَبكارًا (٥) سورة التحريم


لذلك

اقول كما قال الشاعر:
إذا المرء أفشى سـره بلسـانـه.. ... ..ولام عليـه غيـره فهو أحمـق
إذا ضاق صدر المرء عن سر نفسه.. ... ..فصدر الذي يستودع السر أضيق

كيف تهيئين طفلك لدخول المدرسة لأول مرة؟


كيف تهيئين طفلك لدخول المدرسة لأول مرة؟
تصادف الأمهات مشكلة كبيرة لدى وصول أبنائهم إلى سن الدخول إلى المدرسة وذلك بسبب عناد الأبناء ورفضهم الانفصال عن والديهم والذهاب إلى المدرسة، فهي تجربة جديدة تماماً بالنسبة للطفل، مغادرة المنزل والبقاء مع أشخاص لا يعرفهم أمر قد يجعله يشعر بالخوف وربما سيعبر بالصراخ والبكاء الشديد فما الحل؟
لابد عزيزتي أن تقومي بتهيئة طفلك لخوض هذه التجربة عن طريق التحدث معه وتعريفه بضرورة الأمر وفائدته وبأنه أمر لابد منه وذلك عن طريق اتباع النصائح التالية :
  1. الخطوة الأولى لابد أن تكون بتواصلك مع المدرسة والمدرسين فمشاهدة طفلك لك و أنت تتحدثين مع الشخص الذي سيرعاه بهدوء وثقة وسعادة ستريحه وتجعله يشعر بالأمان والراحة، اغتنمي الفرصة بعد ذلك لتطلعيه على المكان الذي سيقضي وقته فيه عرفيه على صفه ومكان تناول طعامه، ومكان اللعب.
     
  2. اصطحبي الطفل للتسوق وشراء أدواته المدرسية وحاجياته الخاصة والملابس الرياضية والأحذية المريحة فذلك سيشعره بسعادة وفرحة كبيرة.
     
  3. أشعري طفلك بأنك مهتمة بالاستماع لمخاوفه وبأنك متعاطفة معه، ولكن أخبريه أن هذا الأمر ضروري ليصبح ناجحاً وكبيراً، كما يمكنك أن تحكي له عن تجربتك الخاصة في المدرسة وأعطيه الاهتمام اللازم ليطمئن ويرتاح تماماً.
     
  4. ربما أن التجربة ليست صعبة على الطفل لوحده فقط ففي كثير من الأحيان يشعر الآباء بنفس صعوبة الانفصال عن الطفل، ومن الأفضل أن تخبري طفلك بذلك وتقولي له بأنك حزينة لابتعاده عنك ولكنك مطمئنة لأنه سيكون بخير، وبأنه سيتعلم ويجد أصدقاء ويلعب وسيقضي أوقاتاً ممتعة ومفيدة.
     
  5. من الأفضل أن تتواجدي مع طفلك في الأيام الأولى من المدرسة ليشعر أنك قريبة منه وبينما يستطيع التكيف مع هذا المحيط الجديد، ويستطيع استيعاب هذا التغيير الكبير الذي طرأ على حياته.
     
  6. اتركي الطفل ليأخذ قسطاً من الراحة بعد عودته من المدرسة ولا تنهالي عليه بالأسئلة والقبلات لدى وصوله، حتى لو كان لديك الرغبة بذلك كوني أكيدة أن تجربة المدرسة ضرورية جداً له ليتعلم أن يعيش خارج نطاق الأسرة ويكون عالمه و أصدقاءه، ولا تخبريه أبداً بأنك افتقدته بل أخبريه بأنك سعيدة لأجله وفخورة به لأنه اعتمد على نفسه.
     
  7. امنحي الثقة لطفلك كي يدير شؤونه بنفسه ويواجه الصعوبات، قومي بدعمه وتشجيعه وذلك سيمنحه الثقة الكبيرة بنفسه وقدراته على التغلب على المواقف الصعبة، كما أنه يجب أن تشعريه بأنه قادر على فعل الأشياء بنفسه كارتداء ملابسه وحذائه  والاستحمام لوحده ولا تكرري عبارة (انتبه سوف تؤذي نفسك ) لتسمحي له بأن يعتمد على نفسه.
     
  8. عند اصطحاب طفلك إلى المدرسة يجب ألا تتركيه بسرعة ما إن يدير ظهره، كما يجب ألا تنبهيه لذهابك بقول وداعاً، بل أخبريه بأنك ستتركينه للذهاب إلى العمل وسوف تعودين في وقت الانصراف لتصطحبيه إلى المنزل، وتمني  له يوماً جميلاً والتزمي بموعد العودة ولا تتأخري حتى لا يعتقد طفلك بأنك لن تعودي أبداً مما سيشعره بالخوف والفزع.

نصائح لتغذية طفلك الرضيع حتى السنة الاولى

نصائح لتغذية الطفل الرضيع حتى السنة الأولى



تتناول الأمهات خبرات الأجداد والجدات، ونصائح الجيران الخاصة بأغذية الطفل الرضيع خاصة بعد مرور بضع ساعات من ولادة الطفل، وكثيراً ما تؤدي هذه النصائح الى مشكلات صحية للطفل فيما بعد، كأن تنصح بإعطاء الطفل محلول الماء المحلى بالسكر، لكن الدراسات والأبحاث الطبية أكدت أن تناول هذا المحلول يمكن الاستغناء عنه عن طريق وضع الرضيع المولود طبيعيًا كان أو قيصيرًا على صدر امه بعد عملية الولادة بثلث ساعة ليستقي منها السائل الأصفر، وتستمر مدة نزول هذا السائل إلى ثلاثة أيام بعد الولادة، ويعمل هذا السائل على حماية المولود من بعض المشاكل الصحية التي يمكن أن يتعرض لها فيما بعد، وتستمر هذه العادات الخاطئة إلى مرحلة ما قبل الفطام كإعطاء الطفل مشروب الينسون أو التيليوم قبل النوم بحجة شعور الطفل بألم المغص، وتذكر الدراسات الطبية أن نوم الطفل على بطنه يكون بديلًا من تناوله لليانسون والتيليوم للوقاية من المغص.

كل هذه النصائح الخاطئة التي تتوارثها الأمهات تكون ذات نتيجة سيئة على صحة الطفل، لذلك تنصحك مجلة حياتك في هذه المقالة ببعض الأغذية التي تستطيعين إعطاءها لمولودك حتى تقوى خلايا وأنسجة جسمه، لكن عليكِ أيضًا استشارة الطبيب في هذه الأغذية ومدى احتياج طفلك لها.

الست شهور الأولى

أكثر ما يحتاج طفلك تناوله في هذه الفترة هو حليب الثدي، لإحتوائه على العناصر الغذائية الهامة التي يحتاجها المولود لإكتمال النمو بشكل جيد، كما ينصح أيضًا بالرجوع إلى الطبيب للتأكد من وزن الطفل.

الشهر السادس

يمكنك في هذه المرحلة تحضير بعض الطعام الصلب، لكن ليس قبل أن يظهر على الطفل علامات، كتضاعف الوزن والقدرة على الجلوس والتحكم بالرأس والرقبة جيدًا حتى لو ببعض المساعدة منك والقدرة على إغلاق الفم إشارة منه على رفض الطعام والابتعاد عنه واهتمامه بتناول الطعام عندما يرى الآخرين يتناولون الطعام، ولاكتشاف أي حساسية تصيب طفلك عليكِ في هذه الفترة أن تطعميه الحبوب المختلفة.

الشهر الثامن

فى هذا الشهر يستمر إرضاعكِ للطفل إما بحليب الأم أو الحليب المخصص لسنه، كما عليكِ بالابتعاد عن حليب الأبقار، وعليكِ بإطعامه الفواكه الطازجة كالموز والمشمش والخوخ والبطيخ، و بعض الخضراوات الطازجة كالبازلاء والفصوليا والبطاطس والجزر والبنجر.

سنة

يمكنك في هذا السن إرضاع الطفل بحليب الأبقار، كما يفضل أن يتناول الطفل الجبن بكميات صغيرة، أما بالنسبة للحوم فيمكن أن تناولي طفلك بعض اللحم المفروم وستفيده لكونها مصدرًا هاماً من مصادر الحديد لجسم الطفل، هذا بالإضافة للفاكهة والخضروات الطازجة، وبهذا يتناول الطفل الفيتامينات والمعادن التي يحتاج إليها.

بعض النصائح الهامة للحفاظ على صحة وسلامة الطفل

-يجب أن تحرصي على عدم تناول الطفل للطعام في أواني زجاجية.

-راقبي الأطعمة التي يتناولها الطفل وتأثيرها عليه، حتى إذا ظهرت أعراض للحساسية من أحدها تستطيعي وقتها تحديد الطعام المسبب لهذه الحساسية، وأعراض الحساسية تكون على هيئة تقيؤ أو الإسهال أو ظهور خلايا النحل.

-الحرص على تناول الطفل للأطعمة الصلبة في السن المناسب له حتى لا يؤثر ذلك على سلامة نمو الطفل وصحته.

-تناول الطفل بعض الأطعمة كالفشار ورقائق البطاطس والمكسرات والخضراوات النيئة وغيرها من الأطعمة الصلبة ، قد تتسبب في اختناق الطفل أثناء تناولها.

-لا تجبري طفلك على تناول صنف معين، فإذا رفض تناول صنف ما جربي صنف آخر، وعليكِ ألا تعطيه أكثر من صنف جديد في المرة الواحدة.

-ابتعدي عن الأصناف الجديدة من الطعام في حالات مرض الطفل أو عند تطعيمه.

الأحد، 30 نوفمبر 2014

العنف الاسري..الأسباب..الآثار..الحلول +(عرض تقديمي)

            «العنف الأسري» الأسباب.. الآثار.. الحلول




مقال-خالد الدوس-الجزيرة

* لقد خلق الله تعالى آدم وخلق حواء من نفس واحدة، وجعل أول مسكن أسري وبيت زوجي لهما (الجنة), ثم شاء الله تعالى وبعد صراع وغواية من الشيطان أن يهبطهما إلى الأرض حتى يعمّراها وبنوهم بالعدل والخير، وقد رعاهم الله بالرسلات السماوية عبر الأزمان, وبدعوة الأنبياء قامت في المجتمعات الإنسانية حتى ختامها القرآن الكريم وبدعوة خاتم الأنبياء محمد عليه الصلاة والسلام. ولقد انحرفت البشرية عبر العصور في معظمها من عدالة السماء وأوقعت كثيراً من الظلم على مجتمعاتها، وكان من أبشع الظلم هو (العنف المنزلي) أو الاجتماعي أو الأسري.
* ويعد العنف الأسري ظاهرة اجتماعية نفسيه تعاني منها كل المجتمعات؛ سواء المتقدمة أو المجتمعات النامية، وتعتبر هذه الظاهرة المستفحلة في مجتمعنا السعودي على وجه التحديد نتاجاً لما اعتبر وظيفة التنشئة الاجتماعية في النظام الأسري من تحولات وتغيرات لذلك يعتبرها الباحثون والمختصون قياساً لفشل عملية التنشئة الاجتماعية تمثل حجر الأولوية في البناء الأسري. ولعل العنف والاعتداء على الآخرين من الأشياء التي حظيت باهتمام علماء الدين والاجتماع والتربية والنفس.. فقد حرصت الشريعة الإسلامية على ترسيخ مبادئ القيم الأخلاقية والشيم التربوية في نفوس المسلمين, يقول عليه الصلاة والسلام (إن الله رفيق ويحب الرفق في الأمر كله). وقبل أن تتناول أسباب وآثأر وحلول هذه الظاهرة المجتمعية الخطيرة نود تعريف العنف الأسري من منظور علماء الاجتماع، وهو يمثل سلوكا قاهرا عنيفا ضد المعتدي عليه كان أن تكون الزوجة ضحية الزوج أو الأطفال, فإذا يقصد بالعنف الأسري «ما يحدث من إساءة داخل المحيط الأسري بأي شكل من إشكال العنف سواء لفظي أو جسدي أو نفسي أو اجتماعي أو اقتصادي نحو طرف آخر من أطراف الأسرة».
ومن أسباب انتشار هذه الظاهرة المجتمعية (العنف الأسري):
أولاً: العوامل الذاتية يعتبر مجتمعنا السعودي مجمعاً ذكورياً يشجع الإعمال الذكورية التي يميزها العنف في بعض أفعالها, فالكثير من الأشياء تغرس في نفوسهم منذ الصغر أي أن الرجل العنيف الذي لا يخنع لزوجته.
ثانياً: العوامل الاجتماعية لتركيبة الأسرة بالمجتمع السعودي دور كبير في تفشي ظاهرة العنف الأسري في الماضي القريب؛ حيث كان نظام الأسرة الممتد أو المركبة هو شائع بالمملكة؛ حيث نظم هذه الأسرة الأجداد والآباء والأبناء، ولكن بدأ يتلاشى وتحولت معظم الأسر إلى نظام الأسرة النووية المشتملة على الأبوين ومن يعولون من الأبناء، كان لنظام الأسرة المركبة دور مهم في التصدي للعنف الأسري نظرا لان السلطة تكون منها للأكبر سناً.
ثالثاً: العوامل الاقتصادية ساهمت العوامل الاقتصادية في تفشي العنف الأسري بالمجتمع كالفقر والبطالة فضلا عن انتشار مظاهر الحياة المادية في كافة المدن نتج عن هذا التحول العولمة التي اجتاحت العالم واجهت بعض الأسر غير قادرة على مجاراة هذا التحول فأصبح الفقر والعجز المادي، ومن الأسباب.. غياب احترام حقوق الأفراد في الأسرة لعدم وجود نظام قانوني يوفر الحماية الكافية لعلاقة إفراد العائلة.
وحول الآثار.. لا شك أن ظاهرة العنف الأسري لها آثار سلبية تلقي بظلالها على المجتمع (اجتماعياً واقتصادياً وصحياً وأمنياً).. فمن الآثار الاجتماعية حدوث الطلاق وتشتت الأبناء وانحراف الأحداث ومعاقرة المخدرات وشرب المسكر ومن الآثار السلبية النفسية.. إصابة احد أفراد الأسرة بالاكتئاب والاضطرابات النفسية والكرب والضغوط النفسية والتوتر الذي ربما يؤدي إلى الانتحار, ومن الآثار الصحية الإصابات الجسدية والعاهات وأمراض الضغط والسكر والقولون.. إلخ، ومن الآثار الأمنية.. انتشار سلوك الجريمة والسرقات والاغتصاب وجنوح الأحداث كنتيجة حتمية لما اعترى جدران الأسرة من تصدعات رهيبة بسبب العنف الأسري ومن الآثار أيضا تمزق الروابط الاجتماعية وتدمير العلاقات الأسرية، وبالتالي تهديد كيان المجتمع بأسره إذا استقلت هذه الظاهرة توسعت آثارها وامتدت مخاطرها.
الحلول التي أقترحها للحد من قضايا العنف الأسري بالمجتمع السعودي ما يلي :
* للإعلام ومكوناته.. دور مهم في توجيه السلوكيات وتقويمها ويبرز دور هذا النسق في :
« تخصيص قنوات إعلامية تساعد الأسرة في تخطي العنف الأسري وإرهاصاته.
« الاستفادة من الفواصل الإعلانية لبث رسائل توعوية وتنويرية حول مخاطر وآثار هذا الداء الخطير على وعي وسلوك الأسرة.
« نشر الثقافة الأسرية حول احترام الجنس الآخر مع تعريف الرجل بحقوق المرأة وتكريس الاحترام المتبادل, وإشاعة لغة الحوار الأسري.
« تدريب الأسرة على كيفية مواجهة المشكلات مع توعية الأمهات بضرورة مراعاة المراحل العمرية للطفل من خلال البرامج الموجهة.
« ومن الحلول أيضا:
* قيام المؤسسات الدينية بدور فاعل في تكريس مفهوم الوعظ والإرشاد من خلال خطب الجمعة والاستفادة من الانفتاح الإعلامي والاتصالي؛ فهذا لا شك عامل هام لحماية مكونات المجتمع الأسرية من إرهاصات العنف الأسري.
* فتح مكاتب استشارية أسريه (نفسية واجتماعية) في الأحياء كما يحدث في الدول المتقدمة.
* وضع خطة إستراتيجية وطنية متكاملة مكونة من الجهات المعنية لدراسة هذه الظاهرة الخطيرة بمشاركة أكاديمية من المؤسسات التعليمية.
* نشر الوعي الأسري وأهمية التوافق والتفاهم بين الوالدين وأهمية دورها في قيام الأسرة وسلامتها وكذلك استخدام أساليب التنشئة الاجتماعية السلمية ومضامينها المناسبة.
*تقديم ندوات علمية ومحاضرات ثقافية وورش عمل من الجهات المدنية المعنية تبين مخاطر العنف المنزلي وانعكاسه على البناء الاسري

* قيام المؤسسات التعليمية بمختلف وسائلها وقنواتها بدور التوعية والإرشاد عبر المناهج الدراسية والبرامج الثقافية والإذاعية.. لتوضيح الآثار السلبية من جراء انتشار هذه القضية المستفحلة كإحدى المشكلات والأمراض الاجتماعية وأثارها على التنمية الوطنية.

مقتبس :http://www.al-jazirah.com/2014/20140218/rj3.htm



العرض:
https://drive.google.com/open?id=0Bx8wnCGPqzXyY255dVg5U3laVjg&authuser=0

ست خطوات ذهبية لحوار ناجح بين الزوجين


ست خطوات ذهبية لحوار هادئ ناجح بين الزوجين


يذكر لنا الأستاذ جاسم المطوع ست نقاط ذهبية يمكن الاستفادة منها لإدارة حوار ناجح بين الزوجين كما يلي:لكي يتهيأ الزوجان للمصارحة ندرج لهما ست خطوات باتباعها تصبح المصارحة بها سهلة ومقبولة:






1- التمييز بين الخطأ والإنسان:إذا رسب أحد الأبناء في مادة الرياضيات مثلاً فلا يحق لأبيه أو أمه – أن يسبه في شخصه كأن يقول له: إنك لا تفهم.. أو غبي، فهنا يهاجم الشخص نفسه بتجريح وإهانة .. ولا يحاول تقويم الخطأ في نفسه، فهذا يحدث أثراً عكسياً. 

2- الموضوعية:يجب على أحد الزوجين ألاّ يخلط بين ما حدث في الوقت الحاضر والزمن الماضي، كأن يحدث خطأ بسيط من زوجته فينهال عليها لوماً، بأنها ومنذ زمن حدث كذا وكذا، وينسى أن ينصح للخطأ نفسه فقط. 


3- اختيار الكلمات: الأسلوب أو انتقاء الكلمات سلاح ذو حدين؛ فهو إما أن يزيد المشكلة اشتعالاً أو يقضي على الخلاف قبل تفاقمه.إذن فالوضوح مطلوب وتجنب الغموض أيضاً مطلوب في المصارحةفعلى الزوجين ألاّ يحوّرا الكلمات، ولكن يحدّدان نطقهما فهو أجدى للمصارحة.


4- اختيار الأسلوب الهادئ المباشر:الصوت مهم في المصارحة أي الأفضل أن يكون هادئاًلأن ارتفاع الصوت يظهر الغضب، ويقطع الحوار، وكذلك إشارات الأيدي بانفعال.



5- التجزئة في المصارحة:كأن يجلس الزوجان معاً، فتسأل الزوجة عن عيوبها فلا يصارحها بجميعها مرة واحدةولكن الأفضل أن تكون مجزّأة أى كل شهر يقول واحدة.. وهكذا حتى لا تكون صعبة.


6- اختيار الوقت المناسب:أنسب وقت للمصارحة متى كان الطرفان هادئين وإذا كان أحدهما متوتراً .. فلن تكون هناك مصارحة .


و للمزيد من المعلومات الرجاء متابعة هذا الموضوع من موقع صيد الفوائد:
http://www.saaid.net/mktarat/alzawaj/266.htm 

السبت، 29 نوفمبر 2014

الطلاق و تأثيره على الاطفال

الطلاق.. وتأثيره على الأطفال
يكونون أكثر عرضة للمشاكل السلوكية والأمراض النفسية وأقل فهما للذات
د. ايمان حسين شريف
طفل يبلغ ثلاثة عشر عاما، انفصل والداه وهو ابن سنتين، وبعد الطلاق بفترة وجيزة تزوجت الأم من رجل آخر وتركته في بيت جديه وعمره آنذاك عشر سنوات. بعد مرور سنة على زواج الأم، ظهرت على الطفل اضطرابات جلدية (اكزيما)، ولم يتماثل للشفاء رغم خضوعه للعلاج بالأدوية لفترة تجاوزت ستة أشهر، وقد لاحظ المشرفون أن فشل العلاج يعود إلى تلذذ الطفل بحك المناطق المصابة، لكنه تحسن بالعلاج النفسي. وكان الطفل يتميز بشراهة مرضية عند تناول الأغذية (بوليميا)، وقد علق الطفل على هذا الاضطراب بقوله: إن كثرة الأكل تملأ بطني وتشعرني بالسعادة.* مقتطف من بحث بعنوان «الحرمان العاطفي وعلاقته بالاضطرابات النفسية العضوية لدى أطفال الطلاق» بجامعة محمد الخامس بالمغرب.
* الطلاق تجربة قاسية ومريرة للوالدين، لأنه يعني إنهاء العلاقة الزوجية. ومما يؤسف له ان آثار الطلاق على الاطفال عادة لا تؤخذ في الحسبان، وكثيرا ما نعتقد ان الاطفال سيقبلون بالأمر الواقع من دون التفكير في مشاعرهم او ما يترتب على نفسياتهم. في الواقع ان اثر انفصال والديهم صعب وقاس جدا عليهم مهما بلغ عمر الطفل، خصوصا اذا كان هنالك كثير من الشد والجذب خلال الفترة التي تسبق الطلاق في العلاقة بين الوالدين. وخلافا للبالغين، فالطلاق يؤثر في الاطفال بكل مرحلة من مراحل حياتهم بدءا من فترة الرضاعة، وحقيقة ان يصبح احد الوالدين في عداد المفقودين، لا تنسى بسهولة. ارتفعت معدلات الطلاق بصورة مفزعة في جميع انحاء العالم، وأصبح هو القاعدة خاصة خلال السنوات الاولى من الزواج. ووفقا للمركز الوطني الاميركي للاحصاءات الصحية، فان الطلاق يؤثر في حوالي 1.5 مليون طفل اميركي كل عام. اما في بريطانيا، فتشير الكلية الملكية للاطباء النفسيين أن ما يقارب نصف الاطفال ببريطانيا يعانون من تبعات طلاق آأبائهم. وفي عام 2001 كان هنالك حوالي 147 الف طفل اباؤهم مطلقون وربع هذا العدد هم تحت الخامسة من العمر. أما بالنسبة الى العالم العربي فمعدلات الطلاق ارتفعت الى ارقام قياسية، ففي المملكة العربية السعودية تحدث يوميا حوالي 22 حالة طلاق في المتوسط، مع نسبة تتراوح بين 20-30%، بينما في دولة الامارات العربية المتحدة يرتفع المعدل الى 46%. ووفقا للاحصاءات في مصر فهنالك ما يقرب من 290 الف حاله طلاق سنويا اي اكثر من 700 حالة يوميا.
* تأثير الطلاق في الأطفال
* كيف يؤثر الطلاق في اطفالك؟
* عندما يتخذ الآباء قرار الطلاق، فهنالك حتما سبب قوي جدا من وجه نظرهم، فالطلاق ابغض الحلال. ولكن الطلاق له تبعات ضخمة على الاسرة سواء من الناحية الأسرية أو الاقتصادية، وكثيرا ما يكون الاطفال أكثر المتضررين. فالطلاق سيؤدي الى تغيير حياتهم، مع تغيير في الروتين والعادات التي اعتادوا عليها كما يتنقل الاطفال بين منزلين فلا يشعرون بالاستقرار. كل هذه التغييرات تجعل من الصعب على الاطفال التكيف وقبول الوضع الجديد. ووفقا للكلية الملكية للاطباء النفسيين في بريطانيا، قد يتأثر الاطفال بالآتي: - الاحساس بالفقد، الانفصال عن الوالدين لا يعني فقدان المنزل بل فقدان الحياة بأكملها.
- شعور بالغربة، وعدم الانسجام مع الأسرة الجديدة اذا تزوج احد الوالدين. - الشعور بالخوف من ان يترك وحيدا، اذا ذهب احد الوالدين فربما يذهب الآخر ايضا. - الشعور بالغضب من احد الابوين او كليهما بسبب الانفصال. - الاحساس بالذنب والمسؤولية فى انفصال والديه - الشعور بعدم الامان والغضب والرفض - الشعور بالتشتت بين الاب والام.
* رد فعل الطفل
* كيف يكون رد فعل الطفل؟ حتما سيتأثر الطفل بالطلاق ولكن رد فعله وقوته، تعتمدان على عمره ومدى استيعابه والظروف التي صاحبت الانفصال. > في عمر 2-5 سنوات: عادة ما يظهر الطفل علامات سلوك تراجعية، او العودة الى مرحلة نمو سابقة، مثل تبليل الفراش اثناء الليل، أو المعاناة من الكوابيس وقلق النوم. فقد يشعر الطفل بالتشتت، او يكون سريع الانفعال. > وفي عمر 6-9 سنوات: يكون الطفل اكثر عرضة، لانه لا يزال غير ناضج لفهم ما يجري، ولكنه في الوقت نفسه قادر على أن يدرك أن شيئا سيئا يحدث. انه ما زال يعتمد على والديه وقد لا يجد من السهل التعبير عن مشاعره. لذلك من المحتمل أن يعبر الطفل عن احاسيسه بالغضب، أو بالتأثير في أداء دروسه المدرسية أو عدم التركيز. > وفي عمر 9-13 سنة: قد يكون للطفل أصدقاؤه او قد يكون اكثر استقلالا عن والديه. الا انه ما زال بحاجة الى التعبير عن مشاعره، والا فانه قد يعاني من الاكتئاب وضعف الاداء في دراسته. كما انها فترة حرجة بالنسبة له لأنه مقبل على فترة المراهقة مما تجعله اكثر عرضة للأذى. أما رد فعل المراهقين فيكون قويا عادة من خلال السعي الى التصرف بطريقة خاطئة لجذب الاهتمام أو الإعراب عن غضبهم عن طريق تصرفات وسلوكيات غير مرغوب فيها.
* مساعدة الآباء لأطفالهم
* ما الذي يمكن ان يفعله الآباء لمساعدة طفلهم؟ لا توجد طريقة بإلا يتأثر طفلك بالطلاق، فأثره على طفلك سيبقي دائما، ولذلك من الافضل وضع المشاكل والمناقشات الحادة جانبا، خصوصا عند التعامل مع الطفل؟ الوالد الآخر ما زال ابا او ام الطفل، فلا تنسي ذلك. دور والد للطفل طمأنته واعطاؤه الشعور بالأمان. تحدث اليه بقلب مفتوح، واسمع الى ما سيقوله. مهما كانت مشاكل الزواج تذكر ان الله قد حباكم طفلا جميلا، فلا تكن سببا في تعاسة هذا الطفل.
ووفقا للدكتور دب هنتلي، استاذ علم النفس في جامعة اركوزي الاميركية، في مينيسوتا فان الابحاث تشير الى أن الاطفال الذين يمرون بتجربة طلاق والديهم اكثر عرضة للمشاكل السلوكية، وأكثر عرضة للامراض النفسية، وصعوبة في التحصيل الأكاديمي، وكثير من الصعوبات الاجتماعية، واقل فهما للذات من الاطفال من اسر مترابطة <
* 5 أخطاء يرتكبها الوالدان خلال الطلاق
* التشاجر أو اظهار الغضب امام اطفالهما
* نسيان مشاعر واحتياجات الاطفال اثناء وبعد الطلاق
* اشراك الاطفال في الخلافات او اسباب الطلاق
* التحدث بصورة سلبية عن الطرف الآخر امام الاطفال
* وضع الاطفال في موقف يجبرهم على الانحياز لاحد الطرفين
* 10 اقتراحات ربما تساعد طفلك عند حدوث الطلاق 1 ـ تحدث مع طفلك بكل صراحة. طفلك ليس فقط بحاجة لمعرفة ما يجري، ولكنه يحتاج الى ان يشعر بانه قادر على طرح الاسئلة. 2 ـ أكد له بانه سيظل محبوبا من كلا الوالدين.
3 ـ اقتطع جزءا من وقتك، لتقضيه مع طفلك. 4 ـ اهتم بوجهة نظر طفلك، ولكن وضح له ان الآباء والأمهات هم الذين يتخذون القرارات. 5 ـ ابق على الانشطه والاعمال الروتينية المعتادة، مثل رؤية الاصدقاء واللقاءات الاسرية. 6 ـ حاول التقليل من التغييرات ما امكن. سيساعد ذلك طفلك على ان يشعر، رغم الصعوبات، ان والديه لا يزالان يحبانه وان الحياة يمكن ان تكون طبيعية. 7 ـ على الوالدين ان يعملا معا لتسهيل الامور على الطفل. 8 ـ ابقِ اطفالك بعيدا عن الصراعات. 9 ـ حاول شرح التطورات لطفلك بصورة مبسطة اولا باول، وهيئه قبل وقوع الطلاق. 10 ـ راقب طفلك جيدا، ولاحظ اي تغييرات في سلوكه، فهي علامات القلق، اطلب المساعدة اذا لزم الامر.

التعامل مع المراهق...

أغلب مشكلات المراهقة بين الأم والأب وبين الإبن تكون مرتبطة بشكل أو بآخر بتلك الأمور العشرة:

١- المسئولية

ربما ترين ابنك مهما كبر صغير. والحقيقة أنه ليس كذلك، والمراهق على الأخص يرى ويدرك أنه كبير الآن، كبير بما يكفي ليتحمل مسئولية نفسه في كثير من الأمور. كوني ذكية واسمحي له بتحمل مسئوليات يمكنه تحملها، واسأليه عنها. من ناحية سوف يقدر لك ثقتك فيه، ومن ناحية أخرى، سوف يتعلم كيف يتحمل المسئولية.

٢- الإحترام

عاملي ابنك باحترام، يعاملك باحترام. عاملي الجميع باحترام، تُعلمي ابنك أن يتعامل باحترام مع الجميع أيضا. قواعد سهلة وبسيطة ومريحة.. فقط تمسكي بها. لا تسمحي لنفسك أن تسبي ابنك أو تنفعلي عليه، أو تحرجيه أمام الآخرين.

٣- حدود واضحة

ما الذي يخلق الصراع بين الأباء والأبناء؟ إما أن تكون الحدود والقواعد ظالمة أو أن تكون غير واضحة. يجب أن تكوني محددة وصريحة عندما تضعين القواعد بحيث لا تقبل معنيين ولا تسمح لحدوث سوء فهم. تذكري أن المراهقين أذكياء جدا في إيجاد منافذ في تلك القواعد!

٤- التغير

كبر ابنك.. تغير. وسوف يتغير أكثر وأكثر، وكل شهر يمر يتغير، ويتبدل، ويفكر في مليون شىء، ويرغب في تعلم ألف شىء، ويترك ألف شىء. عليك أن تتقبلي فكرة التغير حتى تستطيعين التعامل معها وتصبحين أما رائعة لمراهق رائع.

٥- تأثير الآخرين

لست وحدك تربين ابنك وتؤثرين فيه. هناك أصدقاءه، ومدرسته، والشارع، والتلفزيون، والإنترنت... لا أقول لك احبسي ابنك وامنعيه من كل هذا. على العكس، تقبلي هذه الحقيقة وتعاملي معها، احميه حقا بأن تكوني منفتحة على كل ما يتأثر به ابنك. وإذا كنت ترفضين شىء عليك التعامل بحذر وذكاء.. المنع ليس حلا، وبالتأكيد ليس لإبن في مرحلة المراهقة.

٦- الأصدقاء

الصداقة مهمة في حياة المراهقين. ذلك لأن المراهق يهمه جدا أن يكون مقبولا من أصدقاءه وبالتالي يتأثر بهم حتى ينال إعجابهم. ربي ابنك منذ صغره على الاستقلال والثقة بالنفس حتى يكون واعيا عندما يتعامل مع أصدقاءه ويستطيع أن يقول بسهولة "لا"، وحتى يقتصر الأمر على صداقة جيدة تثري وقته وعقله ولا تغير فيه للأسوأ.

٧- الثقة

أعرف أن الثقة قد تختلف درجتها من ابن لآخر، حسب ما ترى الأم من اندفاع وتهور من إبن، أو تعقل وحرص من إبن آخر. ولكن ابدأي بالثقة أولا، ثقي بإبنك واحرصي على أن يصله أنك تثقين به. عندما يشعر ابنك أن تثقين فيه سوف يعمل جاهدا ليكون عند حسن ظنك به ولا يفقد ثقتك أبدا. 

٨- المساندة
هناك خط رفيع بين المساندة والتحكم. عندما يأتي إليك ابنك يطلب منك النصيحة أو المساعدة، اعرضي عليه ما تفكرين فيه، واتركي له القرار في النهاية. لا تتشبثي بأن ينفذ اقتراحك بحذافيرها. كوني بجانبه دائما.

٩- التواصل

ليكن بينكما حوار دائم، حكايات متبادلة، أخبار، مناقشات.. ونشاطات مشتركة. كوني موجودة في حياة ابنك كطرف يتكلم معه وليس فقط يتلقي الأوامر منه أو ينفذ طلباته. سيسهل عليك التواصل أمورا كثيرة. إذا كانت العلاقة جيدة بينك وبين ابنك سيسهل عليك مثلا أن تحدثيه عنالتدخين أو المخدرات أو البلوغ. تذكري أيضا أن تستخدمي مهارات التواصل من هدوء في الحديث، وصراحة. كذلك تعلمي التفاوض والوصول لحلول مقبولة للطرفين.

١٠- الخصوصية

هل تذكرين عندما كنت في سن المراهقة وتغلقين على نفسك الباب لتجلسي وحدك؟ تستمعين للموسيقى أو تكتبين أو تفكرين أو حتى تتكلمين في الهاتف مع أصدقاءك؟ سيفعل ابنك ذلك أيضا.. فتقبلي ذلك بصدر رحب، واحترمي خصوصيته

و هنا رأي الدكتور طارق الحبيب عن المراهقين....