البيوت أسرار

البيوت أسرار

قال علي بن أبي طالب رضي الله عنه:
سِرُّك أسيرك، فإن تكلَّمتَ به صِرْت أسيره.


وقال عمرو بن العاص رضي الله عنه:
"ما وضعت سري عند أحدٍ فأفشاه عليَّ فلمته؛ أنا كنت أضيق به حيث استودعته إياه".



ان حمل السر امانة يجب على حاملها ان يؤديها وفق ما امرنا الله تعالى ورسوله الكريم
لذلك اعتبر من يفشي سرا بانه خائن للامانة وخائن الامانة منافق كما قال عليه الصلاة والسلام
فعن أبي هريرة - رضي الله عنه - قال: قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم –
"آية المنافق ثلاث، إذا حدث كذب، وإذا وعد أخلف، وإذا أؤتمن خان" رواه البخاري

ومن اسباب خيانة الامانة ضعف الوازع الديني والرغبة في الظهور بصورة العارف لادق واخص خصوصيات الغير وانه يعرف ما لا يعرفون اضافة الى قلة ثقته بنفسه 

ولافشاء الاسرار عواقب وخيمة على الفرد والمجتمع فالفرد يصيبه غضب الله تعالى ولا يحترمه او يثق به اهله ومعارفه وينتشر الكذب والخداع والنفاق في المجتمع

واخطر انواع افشاء الاسرار هو
افشاء الاسرار الزوجية

فالحياة الزوجية عبارة عن عالم صغير يعتبر نواة للعالم الخارجي
فان كان ناجحا صالحا فان النجاح والصلاح حليف العالم الكبير.
والاسرة افرادها بشر يصيبهم ما يصيب البشر من اخطاء وعوارض غضب او حزن او غيرة لذلك فان 
افشاء تلك الخصوصيات يهدد كيان الاسرة واستقرارها 
لو القينا نظرة سريعة على مجتمعنا اليوم لراينا ان الاسرار الزوجية للعلاقة الحميمة اصبحت على كل لسان فتلك تمدح زوجها واسلوبه وتلك تذمه وذاك يمدح جمال زوجته وتغنجها وتلبية رغباته وذاك يتحسر مخبرا اصحابه بسوء حظه
وقد نسوا او تناسوا قوله عليه الصلاة والسلام 
"ان من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة، الرجل يفضي الى المرأة وتفضي اليه ثم ينشر سرها"صحيح مسلم باب النكاح 
غفلوا عن طبيعة الميثاق الغليظ الذي جمعهما 
قال تعالى:
"وقد أفضى بعضكم الى بعض وأخذن منكم ميثاقاً غليظاً" النساء -21
اما امور الحياة اليومية فحدث عنها ولا حرج فهي حديث النساء عبر الهواتف والنوادي والنت وحديث الرجال في القهاوي والرحلات والمكاتب.
ان الكارثة تكمن في ان الزوج او الزوجة عندما يفضي باسرار بيته او فلنقل ما يحصل في بيته لا يدرك تأثير ذلك على اسرته ولا على الاسر الاخرى
فهم يعتبروا تلك الامور عادية 

وانها والله لامور عظيمه
لان الضرر الذي تلحقه كبير
وان كان البعض يخاف الله فإن اقل ما يمكن حدوثه اثارة الغيرة في القلوب والحسرة على الموجود والتمرد على حياة كانت هانئة نوعا ما

فتلك تخبر صديقتها عن هدايا زوجها العظيمة وذاك يخبر اصحابه عن شطارة زوجته في المطبخ وحسن تدبيرها

وتلك تحكي عن اعتذار زوجها وطلب مسامحتها عندما حدث سوء تفاهم
فتبدا النفس البشرية بالمقارنة وهذا امر طبيعي عند ضعاف النفوس

فهي ترى زوجا لا يعتذر ولا يهدي وان اهداها هدية فلن تكون غالية بل رخيصه
وذاك يتذكر سفرة بيته ومذاق طبيخ زوجته فيجده مرا علقما
لست ادعو لان يذم الازواج بعضهم خوفا من الحسد والغيرة او إحداث خلاف لمن حولهم 
ابدا

لكن فليكن كلامنا معقولا وبحدود وقيود

فكم من بيت كان عامرا بالحب والقناعة هدمته تدخلات ومقارنات الاخرين 
مع وجود من يتصيد عورات البيوت ويوغر الصدور ويشعل النار فيها ثم يشمت في اصحابها

ومن الامور الهامة التي يجب ان تكون مخفية هي :

الخلافات الزوجية 
ولنا في السيدة فاطمة رضوان الله عليها قدوة فقد اخبرت ابيها عليه السلام بان بينها وبين زوجها امرا لكنها لم تفصِّل ولم تخبره ماهيته وهو عليه الصلاة والسلام لم يسالها لانه يريد ان يعلمنا درسا

حتى ان زوجها سيدنا علي لم يشكو ما حصل لابيها وهو الرسول الكريم الذي يلجأ اليه القاصي والداني الذي سينصفه بلا شك
لكنه علم قدسية العلاقة بينهما فسكت.
بعض المشاكل تقتضي الافصاح عنها فعندما يعجز الزوجان عن حل الخلاف بينهما عليهما اختيار حكم من اهله وحكم من اهلها ان اقتضى الامر
شرط توفر الصلاح والتقوى فيه والقدرة على كتمان السر
ليس الزوج بالمعصوم فهناك من لا تأمن زوجته من اخباره باي شيء لانه يخبر به اهله او اصحابه
وكثير من الزوجات افشت اسرار بيتها فما كان الا ان فقد ثقته فيها وربما كان الطلاق نصيبها
ولنا فيما حدث في بيت النبي عبرة

قال تعالى

(وإِذ أسَرَّ النَّبِيُّ إلى بَعضِ أَزوَاجه حَدِيثًا فَلمَّا نبَّأتْ بِهِ وأظْهَرهُ اللَّهُ عليه عرَّف بعضه وأعرض عن بعض فلمَّا نبَّأها بِهِ قالتْ من أَنبأك هذا قال نبَّأني العَليم الخبير (٣
إِن تتوبا إلى اللَّه فقد صغت قُلوبكما وإِن تظاهرا عليه فإنَّ اللَّه هو مولاه وجبْريل وصالحُ الْمؤْمنينَ والملائكةُ بعد ذلك ظهِير(٤)
عسَى ربُّه إن طلَّقَكنَّ أن يبدله أَزواجًا خيرًا منكنَّ مسلماتٍ مؤمناتٍ قانتاتٍ تائباتٍ عابداتٍ سائحاتٍ ثيِّباتٍ وأَبكارًا (٥) سورة التحريم

لذلك

اقول كما قال الشاعر:
إذا المرء أفشى سـره بلسـانـه.. ... ..ولام عليـه غيـره فهو أحمـق
إذا ضاق صدر المرء عن سر نفسه.. ... ..فصدر الذي يستودع السر أضيق

كيف تهيئين طفلك لدخول المدرسة لأول مرة؟

كيف تهيئين طفلك لدخول المدرسة لأول مرة؟

تصادف الأمهات مشكلة كبيرة لدى وصول أبنائهم إلى سن الدخول إلى المدرسة وذلك بسبب عناد الأبناء ورفضهم الانفصال عن والديهم والذهاب إلى المدرسة، فهي تجربة جديدة تماماً بالنسبة للطفل، مغادرة المنزل والبقاء مع أشخاص لا يعرفهم أمر قد يجعله يشعر بالخوف وربما سيعبر بالصراخ والبكاء الشديد فما الحل؟

لابد عزيزتي أن تقومي بتهيئة طفلك لخوض هذه التجربة عن طريق التحدث معه وتعريفه بضرورة الأمر وفائدته وبأنه أمر لابد منه وذلك عن طريق اتباع النصائح التالية :

1. الخطوة الأولى لابد أن تكون بتواصلك مع المدرسة والمدرسين فمشاهدة طفلك لك و أنت تتحدثين مع الشخص الذي سيرعاه بهدوء وثقة وسعادة ستريحه وتجعله يشعر بالأمان والراحة، اغتنمي الفرصة بعد ذلك لتطلعيه على المكان الذي سيقضي وقته فيه عرفيه على صفه ومكان تناول طعامه، ومكان اللعب.
    
2. اصطحبي الطفل للتسوق وشراء أدواته المدرسية وحاجياته الخاصة والملابس الرياضية والأحذية المريحة فذلك سيشعره بسعادة وفرحة كبيرة.
    
3. أشعري طفلك بأنك مهتمة بالاستماع لمخاوفه وبأنك متعاطفة معه، ولكن أخبريه أن هذا الأمر ضروري ليصبح ناجحاً وكبيراً، كما يمكنك أن تحكي له عن تجربتك الخاصة في المدرسة وأعطيه الاهتمام اللازم ليطمئن ويرتاح تماماً.
    
4. ربما أن التجربة ليست صعبة على الطفل لوحده فقط ففي كثير من الأحيان يشعر الآباء بنفس صعوبة الانفصال عن الطفل، ومن الأفضل أن تخبري طفلك بذلك وتقولي له بأنك حزينة لابتعاده عنك ولكنك مطمئنة لأنه سيكون بخير، وبأنه سيتعلم ويجد أصدقاء ويلعب وسيقضي أوقاتاً ممتعة ومفيدة.
    
5. من الأفضل أن تتواجدي مع طفلك في الأيام الأولى من المدرسة ليشعر أنك قريبة منه وبينما يستطيع التكيف مع هذا المحيط الجديد، ويستطيع استيعاب هذا التغيير الكبير الذي طرأ على حياته.
    
6. اتركي الطفل ليأخذ قسطاً من الراحة بعد عودته من المدرسة ولا تنهالي عليه بالأسئلة والقبلات لدى وصوله، حتى لو كان لديك الرغبة بذلك كوني أكيدة أن تجربة المدرسة ضرورية جداً له ليتعلم أن يعيش خارج نطاق الأسرة ويكون عالمه و أصدقاءه، ولا تخبريه أبداً بأنك افتقدته بل أخبريه بأنك سعيدة لأجله وفخورة به لأنه اعتمد على نفسه.
    
7. امنحي الثقة لطفلك كي يدير شؤونه بنفسه ويواجه الصعوبات، قومي بدعمه وتشجيعه وذلك سيمنحه الثقة الكبيرة بنفسه وقدراته على التغلب على المواقف الصعبة، كما أنه يجب أن تشعريه بأنه قادر على فعل الأشياء بنفسه كارتداء ملابسه وحذائه  والاستحمام لوحده ولا تكرري عبارة (انتبه سوف تؤذي نفسك ) لتسمحي له بأن يعتمد على نفسه.
    
8. عند اصطحاب طفلك إلى المدرسة يجب ألا تتركيه بسرعة ما إن يدير ظهره، كما يجب ألا تنبهيه لذهابك بقول وداعاً، بل أخبريه بأنك ستتركينه للذهاب إلى العمل وسوف تعودين في وقت الانصراف لتصطحبيه إلى المنزل، وتمني  له يوماً جميلاً والتزمي بموعد العودة ولا تتأخري حتى لا يعتقد طفلك بأنك لن تعودي أبداً مما سيشعره بالخوف والفزع.

نصائح لتغذية طفلك الرضيع حتى السنة الاولى

نصائح لتغذية الطفل الرضيع حتى السنة الأولى

تتناول الأمهات خبرات الأجداد والجدات، ونصائح الجيران الخاصة بأغذية الطفل الرضيع خاصة بعد مرور بضع ساعات من ولادة الطفل، وكثيراً ما تؤدي هذه النصائح الى مشكلات صحية للطفل فيما بعد، كأن تنصح بإعطاء الطفل محلول الماء المحلى بالسكر، لكن الدراسات والأبحاث الطبية أكدت أن تناول هذا المحلول يمكن الاستغناء عنه عن طريق وضع الرضيع المولود طبيعيًا كان أو قيصيرًا على صدر امه بعد عملية الولادة بثلث ساعة ليستقي منها السائل الأصفر، وتستمر مدة نزول هذا السائل إلى ثلاثة أيام بعد الولادة، ويعمل هذا السائل على حماية المولود من بعض المشاكل الصحية التي يمكن أن يتعرض لها فيما بعد، وتستمر هذه العادات الخاطئة إلى مرحلة ما قبل الفطام كإعطاء الطفل مشروب الينسون أو التيليوم قبل النوم بحجة شعور الطفل بألم المغص، وتذكر الدراسات الطبية أن نوم الطفل على بطنه يكون بديلًا من تناوله لليانسون والتيليوم للوقاية من المغص.

كل هذه النصائح الخاطئة التي تتوارثها الأمهات تكون ذات نتيجة سيئة على صحة الطفل، لذلك تنصحك مجلة حياتك في هذه المقالة ببعض الأغذية التي تستطيعين إعطاءها لمولودك حتى تقوى خلايا وأنسجة جسمه، لكن عليكِ أيضًا استشارة الطبيب في هذه الأغذية ومدى احتياج طفلك لها.

الست شهور الأولى

أكثر ما يحتاج طفلك تناوله في هذه الفترة هو حليب الثدي، لإحتوائه على العناصر الغذائية الهامة التي يحتاجها المولود لإكتمال النمو بشكل جيد، كما ينصح أيضًا بالرجوع إلى الطبيب للتأكد من وزن الطفل.

الشهر السادس

يمكنك في هذه المرحلة تحضير بعض الطعام الصلب، لكن ليس قبل أن يظهر على الطفل علامات، كتضاعف الوزن والقدرة على الجلوس والتحكم بالرأس والرقبة جيدًا حتى لو ببعض المساعدة منك والقدرة على إغلاق الفم إشارة منه على رفض الطعام والابتعاد عنه واهتمامه بتناول الطعام عندما يرى الآخرين يتناولون الطعام، ولاكتشاف أي حساسية تصيب طفلك عليكِ في هذه الفترة أن تطعميه الحبوب المختلفة.

الشهر الثامن

فى هذا الشهر يستمر إرضاعكِ للطفل إما بحليب الأم أو الحليب المخصص لسنه، كما عليكِ بالابتعاد عن حليب الأبقار، وعليكِ بإطعامه الفواكه الطازجة كالموز والمشمش والخوخ والبطيخ، و بعض الخضراوات الطازجة كالبازلاء والفصوليا والبطاطس والجزر والبنجر.

سنة

يمكنك في هذا السن إرضاع الطفل بحليب الأبقار، كما يفضل أن يتناول الطفل الجبن بكميات صغيرة، أما بالنسبة للحوم فيمكن أن تناولي طفلك بعض اللحم المفروم وستفيده لكونها مصدرًا هاماً من مصادر الحديد لجسم الطفل، هذا بالإضافة للفاكهة والخضروات الطازجة، وبهذا يتناول الطفل الفيتامينات والمعادن التي يحتاج إليها.

بعض النصائح الهامة للحفاظ على صحة وسلامة الطفل

-يجب أن تحرصي على عدم تناول الطفل للطعام في أواني زجاجية.

-راقبي الأطعمة التي يتناولها الطفل وتأثيرها عليه، حتى إذا ظهرت أعراض للحساسية من أحدها تستطيعي وقتها تحديد الطعام المسبب لهذه الحساسية، وأعراض الحساسية تكون على هيئة تقيؤ أو الإسهال أو ظهور خلايا النحل.

-الحرص على تناول الطفل للأطعمة الصلبة في السن المناسب له حتى لا يؤثر ذلك على سلامة نمو الطفل وصحته.

-تناول الطفل بعض الأطعمة كالفشار ورقائق البطاطس والمكسرات والخضراوات النيئة وغيرها من الأطعمة الصلبة ، قد تتسبب في اختناق الطفل أثناء تناولها.

-لا تجبري طفلك على تناول صنف معين، فإذا رفض تناول صنف ما جربي صنف آخر، وعليكِ ألا تعطيه أكثر من صنف جديد في المرة الواحدة.

-ابتعدي عن الأصناف الجديدة من الطعام في حالات مرض الطفل أو عند تطعيمه.

العنف الاسري..الأسباب..الآثار..الحلول +(عرض تقديمي)

            «العنف الأسري» الأسباب.. الآثار.. الحلول

مقال-خالد الدوس-الجزيرة

* لقد خلق الله تعالى آدم وخلق حواء من نفس واحدة، وجعل أول مسكن أسري وبيت زوجي لهما (الجنة), ثم شاء الله تعالى وبعد صراع وغواية من الشيطان أن يهبطهما إلى الأرض حتى يعمّراها وبنوهم بالعدل والخير، وقد رعاهم الله بالرسلات السماوية عبر الأزمان, وبدعوة الأنبياء قامت في المجتمعات الإنسانية حتى ختامها القرآن الكريم وبدعوة خاتم الأنبياء محمد عليه الصلاة والسلام. ولقد انحرفت البشرية عبر العصور في معظمها من عدالة السماء وأوقعت كثيراً من الظلم على مجتمعاتها، وكان من أبشع الظلم هو (العنف المنزلي) أو الاجتماعي أو الأسري.

* ويعد العنف الأسري ظاهرة اجتماعية نفسيه تعاني منها كل المجتمعات؛ سواء المتقدمة أو المجتمعات النامية، وتعتبر هذه الظاهرة المستفحلة في مجتمعنا السعودي على وجه التحديد نتاجاً لما اعتبر وظيفة التنشئة الاجتماعية في النظام الأسري من تحولات وتغيرات لذلك يعتبرها الباحثون والمختصون قياساً لفشل عملية التنشئة الاجتماعية تمثل حجر الأولوية في البناء الأسري. ولعل العنف والاعتداء على الآخرين من الأشياء التي حظيت باهتمام علماء الدين والاجتماع والتربية والنفس.. فقد حرصت الشريعة الإسلامية على ترسيخ مبادئ القيم الأخلاقية والشيم التربوية في نفوس المسلمين, يقول عليه الصلاة والسلام (إن الله رفيق ويحب الرفق في الأمر كله). وقبل أن تتناول أسباب وآثأر وحلول هذه الظاهرة المجتمعية الخطيرة نود تعريف العنف الأسري من منظور علماء الاجتماع، وهو يمثل سلوكا قاهرا عنيفا ضد المعتدي عليه كان أن تكون الزوجة ضحية الزوج أو الأطفال, فإذا يقصد بالعنف الأسري «ما يحدث من إساءة داخل المحيط الأسري بأي شكل من إشكال العنف سواء لفظي أو جسدي أو نفسي أو اجتماعي أو اقتصادي نحو طرف آخر من أطراف الأسرة».

ومن أسباب انتشار هذه الظاهرة المجتمعية (العنف الأسري):

أولاً: العوامل الذاتية يعتبر مجتمعنا السعودي مجمعاً ذكورياً يشجع الإعمال الذكورية التي يميزها العنف في بعض أفعالها, فالكثير من الأشياء تغرس في نفوسهم منذ الصغر أي أن الرجل العنيف الذي لا يخنع لزوجته.

ثانياً: العوامل الاجتماعية لتركيبة الأسرة بالمجتمع السعودي دور كبير في تفشي ظاهرة العنف الأسري في الماضي القريب؛ حيث كان نظام الأسرة الممتد أو المركبة هو شائع بالمملكة؛ حيث نظم هذه الأسرة الأجداد والآباء والأبناء، ولكن بدأ يتلاشى وتحولت معظم الأسر إلى نظام الأسرة النووية المشتملة على الأبوين ومن يعولون من الأبناء، كان لنظام الأسرة المركبة دور مهم في التصدي للعنف الأسري نظرا لان السلطة تكون منها للأكبر سناً.

ثالثاً: العوامل الاقتصادية ساهمت العوامل الاقتصادية في تفشي العنف الأسري بالمجتمع كالفقر والبطالة فضلا عن انتشار مظاهر الحياة المادية في كافة المدن نتج عن هذا التحول العولمة التي اجتاحت العالم واجهت بعض الأسر غير قادرة على مجاراة هذا التحول فأصبح الفقر والعجز المادي، ومن الأسباب.. غياب احترام حقوق الأفراد في الأسرة لعدم وجود نظام قانوني يوفر الحماية الكافية لعلاقة إفراد العائلة.

وحول الآثار.. لا شك أن ظاهرة العنف الأسري لها آثار سلبية تلقي بظلالها على المجتمع (اجتماعياً واقتصادياً وصحياً وأمنياً).. فمن الآثار الاجتماعية حدوث الطلاق وتشتت الأبناء وانحراف الأحداث ومعاقرة المخدرات وشرب المسكر ومن الآثار السلبية النفسية.. إصابة احد أفراد الأسرة بالاكتئاب والاضطرابات النفسية والكرب والضغوط النفسية والتوتر الذي ربما يؤدي إلى الانتحار, ومن الآثار الصحية الإصابات الجسدية والعاهات وأمراض الضغط والسكر والقولون.. إلخ، ومن الآثار الأمنية.. انتشار سلوك الجريمة والسرقات والاغتصاب وجنوح الأحداث كنتيجة حتمية لما اعترى جدران الأسرة من تصدعات رهيبة بسبب العنف الأسري ومن الآثار أيضا تمزق الروابط الاجتماعية وتدمير العلاقات الأسرية، وبالتالي تهديد كيان المجتمع بأسره إذا استقلت هذه الظاهرة توسعت آثارها وامتدت مخاطرها.

الحلول التي أقترحها للحد من قضايا العنف الأسري بالمجتمع السعودي ما يلي :

* للإعلام ومكوناته.. دور مهم في توجيه السلوكيات وتقويمها ويبرز دور هذا النسق في :

« تخصيص قنوات إعلامية تساعد الأسرة في تخطي العنف الأسري وإرهاصاته.

« الاستفادة من الفواصل الإعلانية لبث رسائل توعوية وتنويرية حول مخاطر وآثار هذا الداء الخطير على وعي وسلوك الأسرة.

« نشر الثقافة الأسرية حول احترام الجنس الآخر مع تعريف الرجل بحقوق المرأة وتكريس الاحترام المتبادل, وإشاعة لغة الحوار الأسري.

« تدريب الأسرة على كيفية مواجهة المشكلات مع توعية الأمهات بضرورة مراعاة المراحل العمرية للطفل من خلال البرامج الموجهة.

« ومن الحلول أيضا:

* قيام المؤسسات الدينية بدور فاعل في تكريس مفهوم الوعظ والإرشاد من خلال خطب الجمعة والاستفادة من الانفتاح الإعلامي والاتصالي؛ فهذا لا شك عامل هام لحماية مكونات المجتمع الأسرية من إرهاصات العنف الأسري.

* فتح مكاتب استشارية أسريه (نفسية واجتماعية) في الأحياء كما يحدث في الدول المتقدمة.

* وضع خطة إستراتيجية وطنية متكاملة مكونة من الجهات المعنية لدراسة هذه الظاهرة الخطيرة بمشاركة أكاديمية من المؤسسات التعليمية.

* نشر الوعي الأسري وأهمية التوافق والتفاهم بين الوالدين وأهمية دورها في قيام الأسرة وسلامتها وكذلك استخدام أساليب التنشئة الاجتماعية السلمية ومضامينها المناسبة.

*تقديم ندوات علمية ومحاضرات ثقافية وورش عمل من الجهات المدنية المعنية تبين مخاطر العنف المنزلي وانعكاسه على البناء الاسري

* قيام المؤسسات التعليمية بمختلف وسائلها وقنواتها بدور التوعية والإرشاد عبر المناهج الدراسية والبرامج الثقافية والإذاعية.. لتوضيح الآثار السلبية من جراء انتشار هذه القضية المستفحلة كإحدى المشكلات والأمراض الاجتماعية وأثارها على التنمية الوطنية.

مقتبس :http://www.al-jazirah.com/2014/20140218/rj3.htm



العرض:
https://drive.google.com/open?id=0Bx8wnCGPqzXyY255dVg5U3laVjg&authuser=0

ست خطوات ذهبية لحوار ناجح بين الزوجين

ست خطوات ذهبية لحوار هادئ ناجح بين الزوجين

يذكر لنا الأستاذ جاسم المطوع ست نقاط ذهبية يمكن الاستفادة منها لإدارة حوار ناجح بين الزوجين كما يلي:لكي يتهيأ الزوجان للمصارحة ندرج لهما ست خطوات باتباعها تصبح المصارحة بها سهلة ومقبولة:

1- التمييز بين الخطأ والإنسان:إذا رسب أحد الأبناء في مادة الرياضيات مثلاً فلا يحق لأبيه أو أمه – أن يسبه في شخصه كأن يقول له: إنك لا تفهم.. أو غبي، فهنا يهاجم الشخص نفسه بتجريح وإهانة .. ولا يحاول تقويم الخطأ في نفسه، فهذا يحدث أثراً عكسياً. 

2- الموضوعية:يجب على أحد الزوجين ألاّ يخلط بين ما حدث في الوقت الحاضر والزمن الماضي، كأن يحدث خطأ بسيط من زوجته فينهال عليها لوماً، بأنها ومنذ زمن حدث كذا وكذا، وينسى أن ينصح للخطأ نفسه فقط. 


3- اختيار الكلمات: الأسلوب أو انتقاء الكلمات سلاح ذو حدين؛ فهو إما أن يزيد المشكلة اشتعالاً أو يقضي على الخلاف قبل تفاقمه.إذن فالوضوح مطلوب وتجنب الغموض أيضاً مطلوب في المصارحةفعلى الزوجين ألاّ يحوّرا الكلمات، ولكن يحدّدان نطقهما فهو أجدى للمصارحة.


4- اختيار الأسلوب الهادئ المباشر:الصوت مهم في المصارحة أي الأفضل أن يكون هادئاًلأن ارتفاع الصوت يظهر الغضب، ويقطع الحوار، وكذلك إشارات الأيدي بانفعال.



5- التجزئة في المصارحة:كأن يجلس الزوجان معاً، فتسأل الزوجة عن عيوبها فلا يصارحها بجميعها مرة واحدةولكن الأفضل أن تكون مجزّأة أى كل شهر يقول واحدة.. وهكذا حتى لا تكون صعبة.


6- اختيار الوقت المناسب:أنسب وقت للمصارحة متى كان الطرفان هادئين وإذا كان أحدهما متوتراً .. فلن تكون هناك مصارحة .


و للمزيد من المعلومات الرجاء متابعة هذا الموضوع من موقع صيد الفوائد:
http://www.saaid.net/mktarat/alzawaj/266.htm 

الطلاق و تأثيره على الاطفال

الطلاق.. وتأثيره على الأطفال

يكونون أكثر عرضة للمشاكل السلوكية والأمراض النفسية وأقل فهما للذات

د. ايمان حسين شريف
طفل يبلغ ثلاثة عشر عاما، انفصل والداه وهو ابن سنتين، وبعد الطلاق بفترة وجيزة تزوجت الأم من رجل آخر وتركته في بيت جديه وعمره آنذاك عشر سنوات. بعد مرور سنة على زواج الأم، ظهرت على الطفل اضطرابات جلدية (اكزيما)، ولم يتماثل للشفاء رغم خضوعه للعلاج بالأدوية لفترة تجاوزت ستة أشهر، وقد لاحظ المشرفون أن فشل العلاج يعود إلى تلذذ الطفل بحك المناطق المصابة، لكنه تحسن بالعلاج النفسي. وكان الطفل يتميز بشراهة مرضية عند تناول الأغذية (بوليميا)، وقد علق الطفل على هذا الاضطراب بقوله: إن كثرة الأكل تملأ بطني وتشعرني بالسعادة.* مقتطف من بحث بعنوان «الحرمان العاطفي وعلاقته بالاضطرابات النفسية العضوية لدى أطفال الطلاق» بجامعة محمد الخامس بالمغرب.
* الطلاق تجربة قاسية ومريرة للوالدين، لأنه يعني إنهاء العلاقة الزوجية. ومما يؤسف له ان آثار الطلاق على الاطفال عادة لا تؤخذ في الحسبان، وكثيرا ما نعتقد ان الاطفال سيقبلون بالأمر الواقع من دون التفكير في مشاعرهم او ما يترتب على نفسياتهم. في الواقع ان اثر انفصال والديهم صعب وقاس جدا عليهم مهما بلغ عمر الطفل، خصوصا اذا كان هنالك كثير من الشد والجذب خلال الفترة التي تسبق الطلاق في العلاقة بين الوالدين. وخلافا للبالغين، فالطلاق يؤثر في الاطفال بكل مرحلة من مراحل حياتهم بدءا من فترة الرضاعة، وحقيقة ان يصبح احد الوالدين في عداد المفقودين، لا تنسى بسهولة. ارتفعت معدلات الطلاق بصورة مفزعة في جميع انحاء العالم، وأصبح هو القاعدة خاصة خلال السنوات الاولى من الزواج. ووفقا للمركز الوطني الاميركي للاحصاءات الصحية، فان الطلاق يؤثر في حوالي 1.5 مليون طفل اميركي كل عام. اما في بريطانيا، فتشير الكلية الملكية للاطباء النفسيين أن ما يقارب نصف الاطفال ببريطانيا يعانون من تبعات طلاق آأبائهم. وفي عام 2001 كان هنالك حوالي 147 الف طفل اباؤهم مطلقون وربع هذا العدد هم تحت الخامسة من العمر. أما بالنسبة الى العالم العربي فمعدلات الطلاق ارتفعت الى ارقام قياسية، ففي المملكة العربية السعودية تحدث يوميا حوالي 22 حالة طلاق في المتوسط، مع نسبة تتراوح بين 20-30%، بينما في دولة الامارات العربية المتحدة يرتفع المعدل الى 46%. ووفقا للاحصاءات في مصر فهنالك ما يقرب من 290 الف حاله طلاق سنويا اي اكثر من 700 حالة يوميا.
* تأثير الطلاق في الأطفال
* كيف يؤثر الطلاق في اطفالك؟
* عندما يتخذ الآباء قرار الطلاق، فهنالك حتما سبب قوي جدا من وجه نظرهم، فالطلاق ابغض الحلال. ولكن الطلاق له تبعات ضخمة على الاسرة سواء من الناحية الأسرية أو الاقتصادية، وكثيرا ما يكون الاطفال أكثر المتضررين. فالطلاق سيؤدي الى تغيير حياتهم، مع تغيير في الروتين والعادات التي اعتادوا عليها كما يتنقل الاطفال بين منزلين فلا يشعرون بالاستقرار. كل هذه التغييرات تجعل من الصعب على الاطفال التكيف وقبول الوضع الجديد. ووفقا للكلية الملكية للاطباء النفسيين في بريطانيا، قد يتأثر الاطفال بالآتي: - الاحساس بالفقد، الانفصال عن الوالدين لا يعني فقدان المنزل بل فقدان الحياة بأكملها.
- شعور بالغربة، وعدم الانسجام مع الأسرة الجديدة اذا تزوج احد الوالدين. - الشعور بالخوف من ان يترك وحيدا، اذا ذهب احد الوالدين فربما يذهب الآخر ايضا. - الشعور بالغضب من احد الابوين او كليهما بسبب الانفصال. - الاحساس بالذنب والمسؤولية فى انفصال والديه - الشعور بعدم الامان والغضب والرفض - الشعور بالتشتت بين الاب والام.
* رد فعل الطفل
* كيف يكون رد فعل الطفل؟ حتما سيتأثر الطفل بالطلاق ولكن رد فعله وقوته، تعتمدان على عمره ومدى استيعابه والظروف التي صاحبت الانفصال. > في عمر 2-5 سنوات: عادة ما يظهر الطفل علامات سلوك تراجعية، او العودة الى مرحلة نمو سابقة، مثل تبليل الفراش اثناء الليل، أو المعاناة من الكوابيس وقلق النوم. فقد يشعر الطفل بالتشتت، او يكون سريع الانفعال. > وفي عمر 6-9 سنوات: يكون الطفل اكثر عرضة، لانه لا يزال غير ناضج لفهم ما يجري، ولكنه في الوقت نفسه قادر على أن يدرك أن شيئا سيئا يحدث. انه ما زال يعتمد على والديه وقد لا يجد من السهل التعبير عن مشاعره. لذلك من المحتمل أن يعبر الطفل عن احاسيسه بالغضب، أو بالتأثير في أداء دروسه المدرسية أو عدم التركيز. > وفي عمر 9-13 سنة: قد يكون للطفل أصدقاؤه او قد يكون اكثر استقلالا عن والديه. الا انه ما زال بحاجة الى التعبير عن مشاعره، والا فانه قد يعاني من الاكتئاب وضعف الاداء في دراسته. كما انها فترة حرجة بالنسبة له لأنه مقبل على فترة المراهقة مما تجعله اكثر عرضة للأذى. أما رد فعل المراهقين فيكون قويا عادة من خلال السعي الى التصرف بطريقة خاطئة لجذب الاهتمام أو الإعراب عن غضبهم عن طريق تصرفات وسلوكيات غير مرغوب فيها.
* مساعدة الآباء لأطفالهم
* ما الذي يمكن ان يفعله الآباء لمساعدة طفلهم؟ لا توجد طريقة بإلا يتأثر طفلك بالطلاق، فأثره على طفلك سيبقي دائما، ولذلك من الافضل وضع المشاكل والمناقشات الحادة جانبا، خصوصا عند التعامل مع الطفل؟ الوالد الآخر ما زال ابا او ام الطفل، فلا تنسي ذلك. دور والد للطفل طمأنته واعطاؤه الشعور بالأمان. تحدث اليه بقلب مفتوح، واسمع الى ما سيقوله. مهما كانت مشاكل الزواج تذكر ان الله قد حباكم طفلا جميلا، فلا تكن سببا في تعاسة هذا الطفل.
ووفقا للدكتور دب هنتلي، استاذ علم النفس في جامعة اركوزي الاميركية، في مينيسوتا فان الابحاث تشير الى أن الاطفال الذين يمرون بتجربة طلاق والديهم اكثر عرضة للمشاكل السلوكية، وأكثر عرضة للامراض النفسية، وصعوبة في التحصيل الأكاديمي، وكثير من الصعوبات الاجتماعية، واقل فهما للذات من الاطفال من اسر مترابطة <
* 5 أخطاء يرتكبها الوالدان خلال الطلاق
* التشاجر أو اظهار الغضب امام اطفالهما
* نسيان مشاعر واحتياجات الاطفال اثناء وبعد الطلاق
* اشراك الاطفال في الخلافات او اسباب الطلاق
* التحدث بصورة سلبية عن الطرف الآخر امام الاطفال
* وضع الاطفال في موقف يجبرهم على الانحياز لاحد الطرفين
* 10 اقتراحات ربما تساعد طفلك عند حدوث الطلاق 1 ـ تحدث مع طفلك بكل صراحة. طفلك ليس فقط بحاجة لمعرفة ما يجري، ولكنه يحتاج الى ان يشعر بانه قادر على طرح الاسئلة. 2 ـ أكد له بانه سيظل محبوبا من كلا الوالدين.
3 ـ اقتطع جزءا من وقتك، لتقضيه مع طفلك. 4 ـ اهتم بوجهة نظر طفلك، ولكن وضح له ان الآباء والأمهات هم الذين يتخذون القرارات. 5 ـ ابق على الانشطه والاعمال الروتينية المعتادة، مثل رؤية الاصدقاء واللقاءات الاسرية. 6 ـ حاول التقليل من التغييرات ما امكن. سيساعد ذلك طفلك على ان يشعر، رغم الصعوبات، ان والديه لا يزالان يحبانه وان الحياة يمكن ان تكون طبيعية. 7 ـ على الوالدين ان يعملا معا لتسهيل الامور على الطفل. 8 ـ ابقِ اطفالك بعيدا عن الصراعات. 9 ـ حاول شرح التطورات لطفلك بصورة مبسطة اولا باول، وهيئه قبل وقوع الطلاق. 10 ـ راقب طفلك جيدا، ولاحظ اي تغييرات في سلوكه، فهي علامات القلق، اطلب المساعدة اذا لزم الامر.

التعامل مع المراهق...

أغلب مشكلات المراهقة بين الأم والأب وبين الإبن تكون مرتبطة بشكل أو بآخر بتلك الأمور العشرة:

١- المسئولية

ربما ترين ابنك مهما كبر صغير. والحقيقة أنه ليس كذلك، والمراهق على الأخص يرى ويدرك أنه كبير الآن، كبير بما يكفي ليتحمل مسئولية نفسه في كثير من الأمور. كوني ذكية واسمحي له بتحمل مسئوليات يمكنه تحملها، واسأليه عنها. من ناحية سوف يقدر لك ثقتك فيه، ومن ناحية أخرى، سوف يتعلم كيف يتحمل المسئولية.

٢- الإحترام

عاملي ابنك باحترام، يعاملك باحترام. عاملي الجميع باحترام، تُعلمي ابنك أن يتعامل باحترام مع الجميع أيضا. قواعد سهلة وبسيطة ومريحة.. فقط تمسكي بها. لا تسمحي لنفسك أن تسبي ابنك أو تنفعلي عليه، أو تحرجيه أمام الآخرين.

٣- حدود واضحة

ما الذي يخلق الصراع بين الأباء والأبناء؟ إما أن تكون الحدود والقواعد ظالمة أو أن تكون غير واضحة. يجب أن تكوني محددة وصريحة عندما تضعين القواعد بحيث لا تقبل معنيين ولا تسمح لحدوث سوء فهم. تذكري أن المراهقين أذكياء جدا في إيجاد منافذ في تلك القواعد!

٤- التغير

كبر ابنك.. تغير. وسوف يتغير أكثر وأكثر، وكل شهر يمر يتغير، ويتبدل، ويفكر في مليون شىء، ويرغب في تعلم ألف شىء، ويترك ألف شىء. عليك أن تتقبلي فكرة التغير حتى تستطيعين التعامل معها وتصبحين أما رائعة لمراهق رائع.

٥- تأثير الآخرين

لست وحدك تربين ابنك وتؤثرين فيه. هناك أصدقاءه، ومدرسته، والشارع، والتلفزيون، والإنترنت... لا أقول لك احبسي ابنك وامنعيه من كل هذا. على العكس، تقبلي هذه الحقيقة وتعاملي معها، احميه حقا بأن تكوني منفتحة على كل ما يتأثر به ابنك. وإذا كنت ترفضين شىء عليك التعامل بحذر وذكاء.. المنع ليس حلا، وبالتأكيد ليس لإبن في مرحلة المراهقة.

٦- الأصدقاء

الصداقة مهمة في حياة المراهقين. ذلك لأن المراهق يهمه جدا أن يكون مقبولا من أصدقاءه وبالتالي يتأثر بهم حتى ينال إعجابهم. ربي ابنك منذ صغره على الاستقلال والثقة بالنفس حتى يكون واعيا عندما يتعامل مع أصدقاءه ويستطيع أن يقول بسهولة "لا"، وحتى يقتصر الأمر على صداقة جيدة تثري وقته وعقله ولا تغير فيه للأسوأ.

٧- الثقة

أعرف أن الثقة قد تختلف درجتها من ابن لآخر، حسب ما ترى الأم من اندفاع وتهور من إبن، أو تعقل وحرص من إبن آخر. ولكن ابدأي بالثقة أولا، ثقي بإبنك واحرصي على أن يصله أنك تثقين به. عندما يشعر ابنك أن تثقين فيه سوف يعمل جاهدا ليكون عند حسن ظنك به ولا يفقد ثقتك أبدا. 

٨- المساندة

هناك خط رفيع بين المساندة والتحكم. عندما يأتي إليك ابنك يطلب منك النصيحة أو المساعدة، اعرضي عليه ما تفكرين فيه، واتركي له القرار في النهاية. لا تتشبثي بأن ينفذ اقتراحك بحذافيرها. كوني بجانبه دائما.

٩- التواصل

ليكن بينكما حوار دائم، حكايات متبادلة، أخبار، مناقشات.. ونشاطات مشتركة. كوني موجودة في حياة ابنك كطرف يتكلم معه وليس فقط يتلقي الأوامر منه أو ينفذ طلباته. سيسهل عليك التواصل أمورا كثيرة. إذا كانت العلاقة جيدة بينك وبين ابنك سيسهل عليك مثلا أن تحدثيه عنالتدخين أو المخدرات أو البلوغ. تذكري أيضا أن تستخدمي مهارات التواصل من هدوء في الحديث، وصراحة. كذلك تعلمي التفاوض والوصول لحلول مقبولة للطرفين.

١٠- الخصوصية

هل تذكرين عندما كنت في سن المراهقة وتغلقين على نفسك الباب لتجلسي وحدك؟ تستمعين للموسيقى أو تكتبين أو تفكرين أو حتى تتكلمين في الهاتف مع أصدقاءك؟ سيفعل ابنك ذلك أيضا.. فتقبلي ذلك بصدر رحب، واحترمي خصوصيته

و هنا رأي الدكتور طارق الحبيب عن المراهقين....